martes, 6 de diciembre de 2011

Esperar lo mejor en el peor de los casos

Lamento mucho la falta de actualización, mi otro blog está peor puesto que ya casi no leo más nada. Eso y tengo demasiada flojera para escribir(sí es casi como un crimen ya sé). Últimamente necesito motivación, ya casi nada es suficiente. La facultad comenzará en febrero, una nueva etapa se abre para mí, otras se cierran, debería estar emocionada, pero todavía me da un poco de miedo.
Y así entre tantas cosas que han pasado en mi vida, además de luchar constantemente con intentar cambiar el mundo, siendo ambientalista y vegetariana no ayuda a mi tranquilidad. La indiferencia es un mal tan arraigado no sólo en cuestiones ambientales sino también en muchos otros aspectos de nuestra sociedad. A veces me pregunto a qué se debe ese mal. ¿Será que nos hemos vueltos insensibles en todo aspecto?
La realidad duele cada vez que la miro, y eso que apenas tengo 17 años, esperemos que todavía me quede más tiempo, vivir de sueños siempre ha sido mi fuerte, ideales y sueños. Pero a medida que el tiempo pasa es díficil darse cuenta que tal vez no cambie demasiado y la mayoría de esos sueños tal vez no se cumplan. Me contentaría con cumplir aunque sea uno.
Así como vi una vez en una película, luchar por el cambio es una guerra que no ganaremos, pero las pequeñas batallas nos dan fuerza para seguir creyendo. Una sonrisa, la esperanza que florece en los lugares más inesperados, la innovación. A pesar de que por un lado todo este oscuro, la luz se escabulle y se deja ver en pequeños recovecos.
Resistir es lo único que me queda(sí, sonó dramático en mi cabeza) y esperar lo mejor en el peor de los casos.
P.D: Mi vida amorosa se ha vuelto inexistente y por ende ya no se me ocurren ideas románticas para escribir, trabajaré en eso ;)

miércoles, 23 de noviembre de 2011

De amor y amistad

Primeramente buenas noches, hace mucho que no escribo nada decente... si he dejado este blog abandonado no se imaginan como esta mi Golden Moon(triste de verdad) pero ahora espero actualizarme un poco con mis lecturas y así subir algunas reseñas y escribir algunas de mis tantas opiniones acerca de uno de tantos temas. 
Ahora mismo estoy leyendo "Blanca como la nieve, Roja como la sangre" de un autor italiano, Alessandro D´Avenia. Escribe precioso. Su libro es como sumergirte en esta fusión de palabras poéticas contra lo burdo de lo común. 
Vengo aplazando mucho su lectura, pero me recuerda constantemente a aquel personaje que una vez inventé. Un chico tan profundamente enamorado que lo manifestaba en todos lados, que tenía una amiga incondicional que en secreto lo amaba. Ambas chicas, su amiga y la chica de la que estaba enamorado, eran buenas, no podías decidirte por una. Ambas de buen corazón, una tal vez más inteligente que la otra, otra tal vez más graciosa que la otra. El caso era que estan chicas ambas querían mucho al chico ¿no?, pero el chico sólo a una. 
Una a la que le dedicaba sus pensamientos, sus frases, sus poemas, sus sueños y noches en vela. Realmente no sé como terminaría la historia en la vida real pero a mi me gustaba más la chica a la que ese chico no amaba, es decir, claro la amaba como amiga, pero para que sea su amiga, tenía una confianza que tal vez con otra no hubiera tenido. ¿Acaso no hay amores que comienzan como amistad? Y así terminó. La mejor amiga ganó el corazón de su amigo... no sé si vivieron felices para siempre, pero seguro que fueron felices. 
En la vida real tal vez este chico no hubiera descansado hasta que la chica que amaba le correspondiera, lo lograría y su mejor amiga encontraría otro chico para olvidar el sabor amargo del rechazo y el desamor. Tal vez no hablarían como antes, las cosas nunca serían como antes en cierta manera.
La vida real a veces nos golpea con los hechos. Algunas veces amar a alguien simplemente no es suficiente. 

Pero bueno eso es algo que es ficción ¿no? ¿Ustedes que piensan? 
Me despido con cierto recelo hacia esa historia, que aunque imaginaria, bien podría ser real. Y en cada situación un diferente final. Esperemos que felíz.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Buscando el Amor

Sé que estado desaparecida por mucho tiempo y no he tenido tiempo de escribir nada y creo que será peor cuando comience la facultad, iré a estudiar lo que más me apasiona así que no creo que me quede demasiado tiempo libre. En fin, me encanta esta canción, la rescaté de una carpeta vieja en la computadora. La letra es maravillosa espero que la escuchen.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Epitafio

Los corazones se rompen tan rápido que a veces me digo ¿para qué arriesgarse? El corazón es un músculo no deberíamos atribuirle la metáfora de un rompiento como un cristal, pero entonces ¿por qué duele? 
No recuerdan ese mismo instante donde una palabra hizo parar su fantasía, donde la realidad les golpeó tan fuerte que las lágrimas fueron un simple reflejo. 
Pensé que había olvidado ese sentimiento pero últimamente lo recuerdo perfectamente. Memorias cazándote y la esperanza por los suelos. Creo que tendré que vivir con ello y punto. 

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Una canción de amor


Las relaciones además de amor tienen sus peleas. Lo importante es continuar y mantener el amor incluso en los momentos más difíciles.
AMO ESTA CANCION! 

sábado, 17 de septiembre de 2011

Post de Cumpleaños(Olvidado)

El pasado 14 de septiembre fue mi cumpleaños y olvidé hacer un post referente a ello. Estoy muy felíz porque Daniela(mejor conocida por Jaz Parks por la blogosfera) me hizo un post y se lo agradezco mucho. Nunca nadie hizo eso por mí y de verdad me encanto. MUCHAS GRACIAS AMIGA!
Ahora fue un día muy lindo porque ni clases tuve, lástima que no pude salir porque tenía examen al día siguiente(y soy una niña responsable) 
Si me preguntan qué se siente tener 17 años, pues no le veo mucha diferencia de mis 16 años, sólo que con cada vez me vuelvo un poco más sabia. Sufro pero aprendo. Caigo pero me levanto. 
Este año puedo decir que ha sido mi cumpleaños más felíz. No estuve para nada triste y me di cuenta que tengo los amigos más maravillosos, una familia espectacular y por mi parte convicciones y personalidad bien definidas para mi edad.
Así que me despido dándole gracias a toda la gente que se acordó un poquito de mi en ese día... estoy muy felíz por ello. ^^


domingo, 11 de septiembre de 2011

Viento

Una brisa suave soplaba y alborotaba su cabello. Lo miraba siempre. Intentando encontrar aquellos detalles que cada uno de nosotros posee. El morderse una uña, o jugar con su cabello. Yo todavía no encontraba nada de eso, para mí, él siempre será una sombra.
 El sueño de alguien que quiero, el anhelo, los suspiros. Todo es parte de una rutina. ¿Cómo explicarle que está en mis pensamientos incluso cuando no deseo que este allí?  ¿Cómo decirle lo que siento sin que resulte apresurado?
¿Acaso tengo algún derecho? Y lo peor de todo, tener que mentir. Miento cada vez que me habla de la que él está enamorado. Todos los días me pregunto qué es lo que tiene ella que yo no poseo. Es un misterio ante mis ojos. 
Sin embargo las estrellas que miro son las mismas que las de él. Y la esperanza que albergo en mi corazón de que alguna vez se fije en mí son las mismas que él tiene con respecto a esa señorita. Somos tan similares que hasta duele. Duele. Simplemente duele porque le entregué mi corazón a una sombra. A una sombra enamorada de otra.
Así se combinan, la tristeza y la soledad en el aire creando una atmósfera fría, un viento helado que se propaga a lo largo de mi piel. ¿Agua?
No.
Lágrimas. Como tormenta de invierno, lluvia salada con ventiscas, una más helada que otra.

viernes, 26 de agosto de 2011

Queda prohibido sentir nostalgia.

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.



Alfredo Cuervo Barrero

En silencio. Duele

No puedo decir que este realmente triste, pero este tipo de escritos afloran en mi piel y siento cada palabra. Dichosos los ignorantes de tal dolor. Un amor no correspondido. Un corazón roto. Al escribir esas líneas no debería tener una sonrisa, pues no la  tengo, fue más bien como una risa fugaz al comprender que he pasado por tantos amores no correspondidos que salgo de uno para entrar a otro. Y cuando por fin encontré un chico que correspondiera mi amor... todo salió mal(pongámoslo así de simple). Ahora de nuevo me encuentro ante este amor no correspondido para agregar a mi gran colección. ¿Qué debo hacer? Pues he resuelto que nada. Sí, me quedaré estática, mirando como él es felíz, o más bien, deseando que sea felíz. ¿Qué más puedo hacer? ¿Pelear? No estoy en condiciones de hacerlo. No quiero admitir que la otra chica me lleva demasiada ventaja(eso destruye un poco mi orgullo). Ahora escuchen esto, el chico está pérdidamente enamorado, y la chica pues no tanto. Y yo estoy allí como una intrusa queriendo a alguien que quiere a alguien más que no lo quiere. Así es como va la vida, nunca se me pasó por la cabeza que alguien pudiera quererme y yo estoy queriendo a alguien más. ¿Alguna vez se lo preguntaron? ¿Seré el amor no correspondido de alguien? 
No entiendo como podemos sin saber causar tal desesperación en alguien. Es involuntario, lo entiendo, no estoy culpando a nadie. Pero espero que a todos nos llegue un momento en que o ese amor sea correspondido o encontremos a alguien que sin duda sepa como conquistar nuestro corazón. 
Y ahora, vagando por ahí encontré este extracto del libro "Si pudieras verme ahora" de Cecelia Ahern. No he podido terminar nada de ella. Tengo dos libros esperando por mí. Ya saben cuando tenga algo de tiempo libre para leer. Vivo posponiendo las cosas, así que será entre los meses que tenga pasantía. Trabajar. ¿Me imaginan trabajando? Yo ciertamente no lo hago todavía. 
Crecer otro gran dilema... pero espero tratarlo en otro momento. (Por fin el extracto... ya me callaré) 

“Cuando se cae un vaso o un plato al suelo se oye un estrépito.  Cuando una ventana se hace añicos, una pata de mesa se quiebra o cuando un cuadro se desprende de la pared se oye un chasquido. Pero en lo que al corazón atañe, cuando éste se rompe, lo hace en el más absoluto silencio. Dirías que siendo algo tan importante, debería hacer el ruido más fuerte del mundo entero o, incluso emitir algún sonido ceremonioso como la vibrante resonancia de un címbano o el tañido de una campana. Pero guarda silencio y casi deseas que haga un ruido que te distraiga del dolor.  Si hay un sonido, es interno. El corazón grita y sólo lo oyes tú. Es un grito tan fuerte que te zumban los oídos y te duele la cabeza. Se retuerce dentro de tu pecho como un gran tiburón blanco atrapado en el mar; ruge como una osa a la que le han arrebatado su osezno. Eso es lo que parece y así es cómo suena. Como una enorme bestia que se revuelve presa del pánico en una trampa, rugiendo como si fuese prisionera de sus propias emociones. Pero así es el amor: nadie queda fuera de su alcance. Es tan desaforado como eso, tan vulnerable como una herida en carne viva expuesta al agua salada del mar, pero cuando el corazón se rompe, lo hace en silencio. Sólo gritas por dentro y nadie te oye”.


martes, 23 de agosto de 2011

Que nos volvamos a ver

Perder a un amigo duele mucho, más si es por una pelea, pero bueno este no es el caso. Hoy fue un día de muchas lágrimas, despedí a uno de mis mejores amigos, la persona que me hacía reflexionar que me acompañó con risas e historias, que siempre ha apoyado mis sueños y ha creído más en mí de lo que yo he podido ser capaz. Ese muchacho se fue, y ha dejado un vacío. Pero con suerte le irá bien donde está, se lo merece a mejor persona no le pudo haber tocado tal suerte.


Esta canción se quedo atascada en mi cabeza mientras caminábamos hacia la parada del colectivo, saliendo del aeropuerto... todos tristes y me hizo sonreír. Creo que mi subconciente es más fuerte de lo que yo pensaba xD

lunes, 15 de agosto de 2011

¿Qué eliges?

 
Algún día sucederá
Algún día te encontraré
Ahora mismo no comprendo
Si eres realmente mío
¿Realmente puedes ser mío?
No en realidad
No me perteneces
No le perteneces a nadie
Sólo a quien tu escojas para amar.
 Así que no me queda más que rendirme
Y esperar.
Esperar a que quizás entiendas lo que siento.
Qué es el amor
Más que desear tu felicidad
Ojalá pudieras ser feliz conmigo.
Porque estaría ahí si me lo pidieras
En menos de lo mi corazón tarda en dar un latido.
Si me escogieras sería feliz
Si me escogieras te haría feliz.
 ¿De quién son tus pensamientos?
¿En quién piensas en las noches?
¿Quién es dueña de tus suspiros?
¿Quién es dueña de tus desvarios?
¿Quién te hace sufrir con indiferencia?
¿Por qué? ¿Por qué sufres cuando hay alguien esperando por ti?
Tú eliges sufrir.
Yo elijo sufrir por ti.

Una serie de palabras que escaparon de mi cabeza, que tal vez no tengan sentido o tal vez signifiquen más de lo que demuestro.
Y la imagen de la pelirroja bueno pues me gustó mucho... esa es una imagen artística y bien recibida de como me veo yo a las mañanas al levantarme antes de peinarme pero la foto tiene más estilo xD

lunes, 8 de agosto de 2011

Nada más que un día.

A veces me dan ganas de escribir y no escribo, ni tan regularmente como quisiera ni tan habilidosamente como deseo, pero lo importante es que escribo¿o no?
Otro día se va y pues nada interesante ha sucedido, o tal vez sí y yo no me he dado cuenta. Una vez mi hermano me dijo que si todos los días escribes lo que te sucede pero lo haces de una manera poética al cabo de un año tendras 365 poesías, o si lo relatas como una serie de sucesos normales al final del año tendrás una novela, con mi vida yo no apostaría por un best seller pero si una especie de libro errante de confusiones y desvaríos. 
En fin, como ya dije lo más destacado de hoy fue que tuvimos que tomar un test vocacional, así que estoy en espera de mi destino(lo que suena irónico considerando que ya escogí una carrera) pero como siempre mi destino llegará tarde, no sé porque se empeña siempre en demorarse, nunca llega o si llega lo hace a destiempo. No se merece mis consideraciones ese cruel destino. Lo importante es que no creo cambiar de carrera, por fin encontré algo que me apasiona y lo otro que más amo es escribir pero no creo sacarle beneficio monetario alguno por lo que para carrera no me sirve, esperen y me escucharan anunciando mi título de Ing. Ambiental. 

Siempre me he dicho que la primera persona que debe creer en ti eres tú mismo, así que eso estoy haciendo visualizar lo que uno desea ayuda a que se cumpla ¿no creen? Como el gran Coelho lo dijo "Cuando deseas algo con todo tu corazón, el universo conspira a tu favor".
Seguiré soñando con lo que deseo, tal vez algún día se cumpla. ¿Qué otra cosa sucedió hoy?
Pues... sólo puedo decir que Taller Industrial es algo que no deseo seguir. Se los explicaré sin muchos detalles, esa materia no me agrada ni un poquito y no es que sea demasiado para mi capacidad simplemente cuando oigo, máquinas, tuercas, tornillos, husillos, portaherramientas, limado, torneado, etc, etc. MI CEREBRO SE APAGA, o sino me ayudan a crear universos paralelos e historias(eso es lo único que tiene de bueno) así que al menos sé que eso NO seguiré. 
Y la vida en la escuela sigue como siempre, exámenes, tareas, trabajos, MAS EXÁMENES. Sólo me quedan dos meses antes de partir a la pasantía, luego probatorio, facultad y el resto de mi vida(no suena prometedor cuando lo ves todo tan rápido) 
Me voy pero volveré(no recuerdo quien dijo eso... pero sé que lo oí en una película)... hasta pronto.

sábado, 6 de agosto de 2011

Amor y música... la mejor combinación


La canción más bonita que descubrí hoy... 
Aunque a veces parezcamos discos rayados que ya nadie quiere escuchar, aunque seamos de segunda mano, viejos o pasados de moda, siempre habrá una persona dispuesta a escucharnos, porque la música que a algunos no les agrada es amada por otros. ^^

Delirio 4º Parte. (Final por ahora)

Meses pasaron y seguí mi vida soportando cada día. Sin sentirme realmente feliz.
Hasta que…
Encontré a alguien con un alma maravillosa. Pero como nada es perfecto resulta que es más complicado de lo que pensaba. ¿Nunca les ocurrió? Ya saben sentir que tienen todo para estar con alguien pero al mismo tiempo algo se los impide.
Siempre he sido una soñadora, pero nunca he peleado realmente por nada, no tengo sangre competitiva, pero por esto estoy dispuesta a pelear, es como si sacará fuerzas de un lugar inexplicable y pudiera soportar lo que sea. Y constantemente me he hecho esta pregunta. ¿Está mal soñar?
Digo todo suena muy bonito cuando lo ven desde mi punto de vista. La esperanza de que nos encontraremos pero (siempre hay un pero…)  No hay manera de saberlo con certeza si de verdad congeniaremos en persona A veces me desaliento, y cuando no me invade ese sentimiento es la gente que no se permite soñar, que viven con los pies demasiado en la tierra los que tratan de arruinar lo que siento.
Y es así que termino donde estoy.  Consolándome con el pensamiento de que sin importar lo que suceda he sido y soy feliz. Que esa persona me ayudó a salir del pozo donde estaba, y que significa mucho más para mí que un amigo, y que ni yo entiendo realmente lo que me sucede, sólo sé que es algo inexplicable, demoledor pero que me hace bien.

No sé que me pasó para escribir todo esto... a veces pienso que cada día me estoy volviendo más loca... digo ¿a quién podría interesarle mi vida? Me gustaría poder aportar algo para que no pasen lo que yo pasé pero la verdad lo único que puedo decir es que la vida siempre da muchas vueltas y que las cicatrices sanan y que luego de que te estrellaste la cabeza contra la pared te das cuenta que aunque te haya quedado un chichón enorme no te golpearás dos veces con la misma pared... sé que es un poco vago pero es lo mejor que puedo hacer. 
Me despido diciendo que lo que más deseo es hacer a otra persona felíz... lo tomaré como un propósito de vida :) Hasta pronto

sábado, 30 de julio de 2011

Lo que siento en imágenes

"Existen diferentes clases de belleza"










"De igual manera"



"Tú haces que mi corazón lata más rápido"

"Me das ese sentimiento del cual la gente escribe en los libros"


"Cariño, seca tus lágrimas. Hay un mundo mejor adelante de nosotros"





domingo, 24 de julio de 2011

Delirio 3º Parte.

Llegar tarde a tu primer día de clases es insignificante y lo digo en serio. Luego de que me pasará el autobús llegué media hora más tarde y yo no soy así, pero en el primer día se entiende. No hay absolutamente nadie que te controle y más si es un día de lluvia, como lo era.
Entré al aula y lo vi. Ahí estaba con esos ojos marrones que me encantaban sentado en un banco muy feliz con la vida. No como yo, que se notaba a leguas que estaba mal o tal vez era sólo mi imaginación, siempre he sido buena escondiendo emociones y también confundiéndolas. Uno de los mayores motivos por los cuales nosotros dos teníamos una historia. Por mi confusión. Confundir un sentimiento tan puro como el amor con lo que nosotros vivimos fue mi peor error. Ahora ya lo veía pero eso no hacía que doliera menos. Además todo lo que quería era una disculpa, que por supuesto no iba a recibir porque él era demasiado orgulloso como para darse cuenta que no solamente yo tuve la culpa de todo.
El día pasó sin que nos dirigiéramos la palabra además del típico saludo amable.
Y así pasaron los días, ignorándonos, el vacío entre nosotros creciendo cada día. Pasamos de ser amigos a novios a ser nada. Una fría y oscura nada llena de silencios incómodos y falta de preocupación el uno por el otro. Un abismo se abrió ante nosotros y ninguno iba a construir un puente para volver a ser lo que éramos o al menos avanzar a algo pacífico. Evitar las cosas es la solución que la mayoría encuentra para no asumir el compromiso que significa enfrentar los problemas.

"Since you been gone I can breathe for the first time. Thanks to you, now, I get what I want"
Kelly Clarkson

miércoles, 20 de julio de 2011

Pensando...

Creo que por hoy ya fue suficiente de mis escritos, cuando no tienes nada que hacer a veces necesitas decir lo que no fue dicho.
Mi forma de escapar, estando bien o mal es escribir. Siempre he dicho que cuando escribo digo la verdad, lo quieren o no incluso cuando inventamos historias ponemos un poco de nosotros en algún personaje, hechos que vivimos son plasmados en papel. 
Quiero creer que sentimos diferente, que de alguna manera también somos artistas, que no todos pueden hacer lo que hacemos. 

Delirio 2º Parte.


El pitido del despertador invadió mi habitación. Primer día de clases. Las peores vacaciones que alguna vez tuve.
Fantástico volveré a la rutina de levantarme temprano todos los días, exámenes, soportar a mis compañeros. Un año divertido.
Pero se siente mejor que continuar aquí en casa con las mismas preocupaciones. Ya que, que te corten durante tus últimas vacaciones de verano antes de la universidad (lo que se entiende como las últimas vacaciones sin preocupaciones que la mayoría tiene) es el mejor comienzo de año que cualquiera puede tener.
Fueron los meses más infernales de mi existencia. Para empezar ¿quién en su sano juicio te corta por un mensaje de texto?
El primer amor y el primer rompimiento todo en un mismo verano. Mucha gente no se lo creería pero de verdad es posible. Los primeros días fui una muerta viviente. No comer y dormir llorando son sólo facetas de lo que sucedió.
Pero hoy es el primer día, el primer día que lo veré después de lo sucedido. Miré el reloj de nuevo. Fantástico ya estaba retrasada. 

"She thought the love was gonna saver her, but love just never show. She thought the love was always watchig. That was supposed to win" 

Delirio 1º Parte.



¿Nunca se sintieron perdidos? Yo sí.

¿Alguna vez alguien les destrozó el corazón que ya no se reconocieron luego? A mí me ha pasado. 

Tal vez sólo sea una más de las sobrevivientes. Los caídos en la guerra del amor son tantos que ni tiempo para reconocimientos quedan. A diferencia de otras guerras ésta se pelea en silencio, con uno mismo. 

"Is the truth before the lies. Is the way he doesn´t try"
Parachute.

jueves, 14 de julio de 2011

Resumiendo un poco las cosas

Al escribir el título me digo ¿Cómo puede uno resumir su vida? Realmente es tan difícil contar lo que sucede en mi corazón a cada segundo, a cada momento, hasta diría que es imposible. Ningún aspecto de mi vida es más importante que otro, pero hay acontecimientos que marcan la diferencia más que otros.
Así que hoy me gradué del inglés, supuestamente ya sé hablar inglés, digo ya lo tengo como segunda lengua. No estoy tan segura de ello, pero se hace lo que se puede y seguiré estudiando. 

¿Esta imagen les dice algo? A MI ME DICE TODO... No puedo creer que mañana termina todo y yo tengo entradas para ver el estreno. Creo que quedará como uno de los mejores días de mi vida. Además todavía estoy esperando una salida con mi mejor amiga y no he mirado tareas ni trabajos prácticos, y creo que después del estreno de Harry Potter no podré aplazarlos más.
Felíz ha sido mi estado anímico más dominante últimamente y en lugar de preguntarme el porqué de semejante logro simplemente siento lo que siento, he decidido no cuestionar mis sentimientos, vivir con ellos es más fácil. 
Cómo escuché en mi última canción sólo un beso a la luz de la luna... sólo un beso, buenas noches.

domingo, 10 de julio de 2011

Desde lejos.

Lamento no estar escribiendo pero es que las canciones que encuentro hablan por sí solas. No hay manera de describir mis sentimientos en estos momentos más que con una canción. Y que mejor que Alejandro Sanz y con un fondo de paisaje para el video... lo mejor ^^

lunes, 4 de julio de 2011

Pase lo que pase.

No se como explicarles que nunca me voy a cansar de ver esta pelicula. Es impresionante cuando una pelicula es tu favorita y no lo puedes ocultar. 


"Come what may, come what may. I will love you, untill my dying day"

domingo, 3 de julio de 2011

Será...

Sólo quiero decir que yo no suelo ser así, pero últimamente mi hueso romántico se ha apoderado de la mayoría de mis canciones y de lo que escribo y por primera vez en toda mi existencia no me molesta ser así, lo estoy tomando bastante bien. Decidí no pelear con mis sentimientos, no buscarles explicación, simplemente sentir lo que siento como debe ser. En fin, la canción y el video más hermoso para mí.


Será, que aún no se llenaba la luna.
será, que el tiempo fue menguando nuestras ganas
será, será, será, será la luna.
será, será, será, serán las ganas, serán.  

Con luna dorada y todo... :)

lunes, 13 de junio de 2011

Mándame la luna

 

Send me the moon-Sara Bareilles
Conteniendo mi aliento
el último que tengo
hasta que te vea

Entregar mi corazón
con las piezas y partes que me quedan.
Cada día parece llevarse una vida.
Mirar desde el suelo
como el oro ondea en el cielo.

Dulce sol
Mandame la luna
Vacia los cielos
Trayéndome un paso más cerca de ti.
Mándala pronto.
E inhalaré y exhalaré
Hasta que entre y salga
de ti.

Pulgadas de distancia
Asustada de lo que sacaré de ti, cariño.
Puedo vivir con tu fantasma
Si es que tú dices que es lo máximo que obtendré.

Dulce sol
Mandame la luna
Vacia los cielos
Trayéndome un paso más cerca de ti.
Mándala pronto.
E inhalaré y exhalaré
Hasta que entre y salga
de ti.

Tú ya lo aceptas
No importa donde la noche nos encontrará
Juntos
La distancia no puede quitar lo que está escondido aquí
seguro en mi pecho.

Esperaré por el día cuando
finalmente digamos ahora o nunca.
Hasta entonces estaré aquí queriendo más.
Mientras me conformo con la atmósfera.

Dulce sol
Mandame la luna
Vacia los cielos
Trayéndome un paso más cerca de ti.
Mándala pronto.
E inhalaré y exhalaré
Hasta que entre y salga
de ti.

Está canción me llegó tanto, la conocía hace mucho, pero hoy cuando la escuché de nuevo como que me pegó más fuerte, la escuché de verdad y decidí traducirla de la mejor manera, es lo mejor que puedo hacer, no es lo mismo que en inglés, pero sigue siendo una letra hermosa. Vean el video les aseguro que es hermoso.

sábado, 11 de junio de 2011

A varios cientos de kilómetros

Seré breve. Sábado en la noche y no sé que hacer, bueno en realidad terminando mi trabajo práctico sobre Industria de aves QUE ODIO, justo a mi que soy vegetariana me tenía que tocar esto... no pude evitar soltar una que otra lágrima. No sé si eso me sensibilizó o que... pero esta canción, así de vieja como es... es perfecta para mí ahora. 

martes, 7 de junio de 2011

Delirio Número 3

 El estrés me está empezando a afectar emocionalmente, así que en un arrebato escribí uno de mis tantos delirios... si no lo entienden en parte igual me ha servido como siempre para desahogarme.
 
Queriendo expresar sentimientos que no tengo, me estoy ahogando en un vaso sin agua. Siempre escuchando canciones de amor esperando al príncipe que nunca va a llegar, teniendo miedo siquiera de probar por haber besado a un sapo que nunca se convirtió la última vez.  Siempre perseguida por el pasado, nunca capaz de mirar adelante porque somos lo que fuimos y seremos lo que somos.
Convenciéndome que algo mejor está por venir, estresándome por las cosas que vendrán, incapaz de parar un momento para observar el cielo que tanto anhelo. La luna que me mira a una distancia cautelosa. Sueño con esa luna, el día que pueda mirarme a los ojos y decirme que me ha estado esperando toda la vida. Copiando palabras de un amigo invisible, robando sueños ya que con los míos no basta. Quiero parar no puedo, me ahogo, me sofoco. Quiero mirar no puedo estoy ciega, todo se cae se desmorona… ¿qué nos queda entonces? Tanto esfuerzo para nada, para empezar de nuevo, caer y levantarme, gastando las mismas frases de siempre “la vida es así” “persevera y lograrás” “la esperanza es lo último que se pierde”
No me queda nada porque nada nunca me ha pertenecido, ni las personas a mi lado son mías, ni la ropa que visto, ni las cosas que tengo, todo le pertenece al universo que conspira para que se cumpla todo. Mi corazón nunca ha deseado algo tan fervientemente, sin embargo el universo no lo cumple. Lástima diré y me iré… me he cansado de buscar, me he cansado de caminar, he decidido parar y dormir, tal vez dormir unas horas, tal vez días, tal vez por toda la eternidad, la única manera de olvidarse de todo es dormir, pero dormir para no despertar.

lunes, 30 de mayo de 2011

"El amor a dos bancos de distancia"

Todos los días la veo sentada tan cerca y tan lejos a la vez. Creo que esa es la frase más gastada del mundo pero eso no quiere decir que deje de ser verdad. Examino cada detalle, la forma en que su sonrisa ilumina cada mañana, como su cabello cae en forma de bucles en las puntas y ella juega con ellos cuando está aburrida en la clase de matemáticas. 
La veo y pienso que debería entablar conversaciones más profundas, que no tengan que ver con preguntar si ha hecho la tarea. Uno de los peores amores es el que está escondido, y el mío lleva guardado demasiado tiempo. ¿Será que algún día me decidiré a decirle todo? ¿Cómo se lo diría? Tal vez comenzaría con decir que mi corazón se acelera cada vez que la veo, que creo que tiene la visión más hermosa del mundo, que es bondadosa y que odiaría a quienquiera que la lastimara. Tal vez le escribiría una carta, un poema, una canción dedicados a sus ojos, a su suave piel. 
El timbre suena y de nuevo no he caído en la cuenta que el tiempo ha pasado, que ella se levanta y se va, dejando el viento, la ausencia en reemplazo, dejándome con otro sueño roto y otra oportunidad perdida.


Así que, ¿qué les parece el microrelato? Me vino la idea hoy estudiando metalografía para mi examen de taller, sí ya sé, seguro dirán "????" bueno es una materia más de las que estudio que puedo decir, me era difícil concentrarme así que empecé a imaginar lo que sería que alguien me estuviera viendo de esta manera, como si realmente estuviera enamorado, ilusionado, completamente atontado... sería bonito para variar. Así me voy con suspiros ilusionados, como siempre con la esperanza aumentanda y mi corazón recuperado.

sábado, 21 de mayo de 2011

Delirio Número 2

Se sentía destrozado, cada página que pasaba era como verla a través de un vidrio y no poder consolarla. Todo era tan trasparente tan real pero a la vez se sentía ficción. Él no podía creer que aquel diario cayera justamente en sus manos. Pobre chica, ¿por qué le importaba tanto?
No quería creer que de verdad sintiera algo por alguien que nunca había visto, por alguien que ni conocía, aunque con lo que sabía se podría decir que la conocía quizás mejor que todos aquellos que la rodeaban.
Casi podía imaginarla llorando, sus lágrimas cayendo, y  le dominaba la furia, la impotencia, no poder ayudarla.  Dominado por la ira tomó el diario y lo arrojó, este cayó con un estrépito al piso y quedó abierto. Se estaba preguntando porque rayos hizo eso, pero le llamó la atención lo que vio después.
La página estaba pintada de roja, y rezaba:
Para aquel amor imaginario.
Para el príncipe que nunca vendrá
El hombre ahora sin rostro
Que se oculta en las sombras
Que curará las heridas
Que me hará olvidar
Que por fin me salvará.
Para ese amor que en realidad no existe
Que todos creen conocer pero nadie sabe explicar
Un corazón roto no se puede sanar
Y yo sé que la zapatilla no me quedará
Que los sueños de un baile se irán
Canciones han sido escritas al amor
Esta es mi contribución
Al amor que no existe
A ese amor le escribo yo.

Uno de esos divagues que a veces se convierten en historia... que cuando no sé qué hacer invento historias... historias verdaderas, historias sin final... pero historias

sábado, 14 de mayo de 2011

El lobo y Yo

Hace tiempo no escribo y lo siento, ha sido una locura con el colegio, tareas, exámenes, trabajos, decisiones, y trabajar en mis relaciones interpersonales. 
Fantasmas del pasado siguen atormentándome, persiguiéndome con recuerdos que preferería dejar atrás, razones, explicaciones que no quisiera dar, que de nada sirven ya para cambiar lo que pasó.
Incongruencias, tonterías, sandeces son las que me siguen todos los días, una palabra, un roce que derrama electricidad, confuden mi mente y me derriten como el metal de punto de fusión más bajo en una aleación.
El lobo continúa asechándome, me juzga, me perturba, me conmueve, me preocupa, y en lugar de transformarse él con cada luna llena, soy yo la que saca a relucir lo peor de mí, me crecen garras en forma de palabras y lo lastimo, sólo para arrepentirme luego de lo dicho. 
El lobo que a veces se disfraza de Príncipe, abusa de su poder de conocerme, juega conmigo a su antojo y yo soy la pobre chica que todo se lo cree, que todo lo compra, que cree en los cambios, que cree y lo único que consigue al final es desilusionarse.
Por otro lado, la distancia me duele, la única persona que me hace felíz, está lejos... y existen noches en que  no soporto estar lejos, en que pienso que una mirada de lejos aliviaría todo, que atisbarle en la multitud sería suficiente. 
En fin dicen que la esperanza es lo último que se pierde y yo soy la mezcla perfecta entre rojo y verde... pasión y esperanza... Así que esta pelirroja esperanzada se despide, esperando que los días para que termine el colegio pasen despacio para disfrutar con mis amigos, que el lobo aprenda la lección y me deje en paz, y que alguna vez pueda ver al chico que me hace felíz...

sábado, 16 de abril de 2011

He vuelto a ser yo...

Esa chica que sueña, optimista en el peor de los casos, que siempre va con un libro en la mochila, auriculares y su cabellera roja al viento. Que siempre ha creído en el romance y en el amor está de vuelta.
Es cierto lo que dicen de que si eliminas a la gente tóxica de tu vida serás más felíz. Y yo por fin vuelvo a sonreír por iniciativa propia, oficialmente he dejado de ser imprescindible para alguien, pero ya no duele y no dolerá porque yo seguiré buscando aquella persona que cambie mi vida y que me ame sólo a mí. Y así de romántica y con la esperanza que nunca se va... les dejo mi canción romántica.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Todo irá bien

Estoy segura de que no han escuchado de mi en bastante tiempo y es solo porque no he tenido tiempo de postear algo decente, y honestamente tampoco he querido explayarme en mi dolor o en mi felicidad, pero hoy estoy optimista asi que como lo dice Chenoa "Todo irá bien"

sábado, 19 de marzo de 2011

La luna más hermosa que nunca

Hoy 19 de febrero la luna está más cerca de la tierra, y nos honra con su belleza y esa luz majestuosa que tiene, a mi me ha puesto romántica, bueno más de lo que ya soy, y me he puesto a pensar que dentro de 18 años esta luna va a estar así de cerca de la tierra y yo voy a verla de nuevo, pero ya no seré la misma persona, y de seguro ya la veré con alguien más a mi lado y eso hará que sea incluso más hermosa ^^
La luna me trae siempre a una persona, el recuerdo de alguien que siempre habla de ella... y que es alguien especial para mi.
Espero que todos estén disfrutando su noche, yo ya le he tomado una foto a la luna, pero por falta de cable USB no la puedo subir... así que les dejo una foto muy linda de la luna... y yo me voy con mis recuerdos y mi "Golden Moon" a dormir porque estoy muerta(se los explicaré en otro post... pronto xD)

viernes, 4 de marzo de 2011

Otro día que va...

Hoy más que nunca comprendo esa frase que dice "Gracias a Dios es viernes" porque la verdad esta fue la semana más pesada que he tenido en mi vida. La carga horaria de mi colegio es la peor de toda la vida, por si fuera poco este es el último año de colegio y la nostalgia se apoderó completamente de mí.
Sin saber que hacer con mis problemas de nuevo los estoy ignorando, queriendo sentir más que pensar pero siempre fallando, porque termino pensando demasiado y olvidando como sentir.
Quiero comprender ¿por qué mi corazón siempre anhela? Me ilusiono con personas que no debería, siempre ha sido así, y todas las historias terminan igual, alguien que me rompe el corazón y tengo que buscar la manera de juntar de nuevo las piezas.
Con mis millones de sueños en la palma de la mano, entiendo que no siempre se puede conseguir todo y que aquel chico que me rompió el corazón, por más que haya hecho eso, sigue siendo una buena persona(aunque duela admitirlo, claro está), tendrá sus momentos de egoísmo y delirios narcisistas pero sigue siendo un buen muchacho.
Y llegó a la conclusión de que no tengo remedio, van días sin una sola palabra de quien me hacía sonreír, y la vida cada vez me demuestra que al parecer siempre soy la segunda opción de todo el mundo.
Me despido deseando por una vez ser la única chica en la vida de alguien, sin dudas ni confusiones.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Siempre es de Noche

Bueno no saben cuanto me costó encontrar esta canción jaja porque la tenía grabada en mi mente pero no me acordaba. En fin me encanta y la quiero compartir con ustedes, me recuerda a un último atardecer, una ilusión, y largas noches en vela. 



Y la letra es bellísima
Cuéntame cómo va cayendo el sol.
mientras hablas pensaré:
qué guapa estás, qué suerte ser
la mitad del cuento de un atardecer
que observo al escucharte,
porque mis ojos son tu voz.
Acércate, que cuando estemos piel con piel,
mis manos te dibujarán,
tu aroma me dirá tu edad.
junto a ti, unidos sin saber por qué,
seguramente se me note
el resplandor de una ilusión,
porque a tu lado puedo olvidar.
Que para mí siempre es de noche,
pero esta noche es como un atardecer,
si logras que a la vida me asome,
tus ojos sean los que brillen.
y la luna que la borren
que en mi eterna oscuridad
el cielo tiene nombre: tu nombre.
qué no daría yo por contemplarte
aunque fuera un sólo instante.
Hace frío. es tarde y tienes que volver,
que alguien que te espera, seguro.
una vez más el tiempo se nos fue.
¿volverás?, dime si mañana volverás
como lo has hecho cada tarde,
para contarme cómo muere el día.
Y se marchó, ella se alejó de él.
pero como en las cartas ...: dos puntos, posdata,
se me olvidaba, no me presenté.
sólo fui testigo por casualidad,
hasta que de pronto, él me preguntó:
era bella, ¿no es verdad?
"más que la luna" -dije yo-, y él sonrió.
Nunca más se hará reproches
por intentar amanecer.
no volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla con más fuerza
que un millón de soles.
pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:
qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.
...por intentar amanecer.
no volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla con más fuerza
que un millón de soles.
pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:
qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.
Qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante

Y hasta pronto muchas felicidades a todos los enamorados y recuerden que aunque esten solos este 14 de febrero no quiere decir que no puedan celebrarlo, porque es casi seguro que independientemente de lo que les suceda en su vida,  todos estuvieron o están enamorados, por lo tanto también es su día, y deben estar felices por haberse enamorado.

lunes, 31 de enero de 2011

Sueños, películas y un poco más de mi vida.

Son exactamente las 11: 20 de la noche en el reloj de la computadora y ni siquiera sé porque estoy escribiendo. Terminé de ver una película no sé si la conocen pero a lo mejor el título les suena "Julie and Julia" Tenía mi duda acerca de esta película pero al final me terminó gustando. Hoy pasé todo mi día frente al televisor, de lo cual no precisamente me enorgullezco pero no pude evitar ver "Before Sunrise" y "Before Sunsent" uno detrás de otro en la tele. 
En realidad hay una persona a la que tengo que agradecer por recomendarme ver esas películas, se convirtieron de alguna manera en mis favoritas. Es una persona con la que no he hablado en mucho tiempo, pero por alguna extraña razón siempre está ahí. ¿Qué tan extraño suena eso? Bueno de una escala del 1 al 10 yo diría que como que un 7. Aunque sé que muchos deferirán con mi opinión, de cualquier manera tengo que decirle: Gracias y que a pesar de la distancia es alguien muy importante, estoy segura de que si alguna vez llega a leer esto seguramente una sonrisa le robaré. 
En fin el punto de mencionar a "Julie and Julia" es que rescato algo muy interesante. No les quiero contar la trama porque bueno si alguna vez deciden ver la película les arruinaría todo, pero lo que rescato es que uno tiene que luchar por sus sueños, perseverar ante todo. También me di cuenta que tengo muchos sueños, y en su mayoría todos son grandes e implican muchísimo trabajo. Creo que como meta para este año tengo que esforzarme más, intentar más, dejar de lado lo superfluo(también conocido como redes sociales y quedarme sólo con blogger) y enfocar mis metas hacia el futuro. Hay tantas cosas que quiero hacer y tan poco tiempo, pero pasión no me falta, de eso estoy segura, necesito un poco más de voluntad eso es todo.
En otras noticias no he vuelto a escribir en mi diario desde hace mucho, creanlo o no, me parece que un poco de miedo me da. Porque cuando escribo en mi diario siempre me dejo llevar y termino expresando lo que realmente siento y las verdades no son realmente algo que me agrade escuchar, siempre dicen que la verdad duele, pero es la  verdad y es mejor que vivir engañados todo el tiempo. Ya me armaré de valor(por más tonto que eso suene) para escribir. 
Para la próxima semana estaba planeando salir de mi ambiente "seguro" de Internet e ir a la casa de mi tía. Tal vez así por fin pueda terminar de leer algunos libros que tengo pendientes, desde más o menos, dos años. Sí, siempre hay algo mejor para leer y los dejo a la mitad o con dos o tres capítulos leídos, y también escribir. No he vuelto a escribir historias desde hace unos cuatro meses. Bueno pienso que eso tiene que ver con el bajón emocional que sufrí hace unos cuantos meses. Siempre dicen a lo pasado pisado, y realmente estoy bien, aunque me sentiría mejor si pudiera golpear a alguien(sí soy agresiva... pero no lo demuestro así que sí mantengo mi ira bajo control)
Los dejo con un hasta pronto y con la esperanza de retomar mis ansias por rasgar papel o en otro caso tipear en la notebook algunas historias. Sólo espero poder escribir de nuevo, es decir, tener las ganas y la apertura emocional para hacerlo. Tal vez comience con una historia corta, les prometo que si la comienzo y la termino, la voy a publicar por aquí. Y un saludo de nuevo a esa persona que siempre me hace sonreír, de verdad me hace mucho bien.

domingo, 30 de enero de 2011

Porque yo todavía creo en este mundo

Esta canción es bastante vieja pero eso no impidió que me tocara una fibra sentimental y también una fibra de "Quiero hacer de este planeta un lugar mejor para mis hijos" La verdad no quiero entregarles una asquerosidad a los que vendrán después de mí, por eso todavía creo que podemos cambiar, que podemos hacer de este planeta un hogar limpio.


Y aquí otro con la traducción porque sé que muchos no hablan inglés y esta canción la deberían de escuchar y entender todos


Y para dejarles más en que pensar, una caricatura que ilustra a la perfección la realidad de la que les hablaba.


"Un estudio encuentra a nuestra generación más narcisista que el resto"
"No es cierto. Nosotros como que nos interesamos demasiado en otra gente"

jeje hice lo que pude con la traducción.

Otra noche de Domingo...

Heme aquí un domingo de noche de vuelta escribiendo en el blog(wow está chica no es obvia dicen? jeje) 
Acabo de ganar un concurso sii más marcapáginas para mi, bueno la verdad no tengo tantos ^^
Hoy me encontré vagando en un delirio un tanto descabellado. Sueño con un amor bonito, como a la antigua, rescato una frase de la película "Easy A"  
¿Acaso todos los buenos romances vienen de los 80? Es decir estamos destinados a ver amor en películas viejas en donde realmente cuando te gustaba una chica tenías que impresionarla, humillarte por una sonrisa, ganarte su amor.

Bueno no es la FRASE EXACTA pero ahí está la idea ¿no? Una vez alguien me dijo que el amor no implicaba humillarse, que TODOS teníamos nuestra dignidad y que él jamás se humillaría por una chica. Hasta ahora creo que nunca tuvo razón en eso. Si realmente amas a alguien o si remotamente te importa esa persona serías capaz de hacer lo que fuera por estar cerca de el o la susodicha/o incluso si implicara perder un poco de dignidad. Oigan no estoy diciendo que tienes que tirarte frente a un auto para probar un punto, sólo digo que una simple mirada de arrepentimiento, una llamada o una charla honesta hacen la diferencia en esto, el punto es dejar de lado el orgullo, y eso para muchos calificaría como humillarse. Dar el primer paso siempre es difiícl pero eso no implica que tengamos que decir no a nuestra felicidad sólo por creer que tenemos la razón. 
De cualquier manera he estado soñando con vivir en la antigua Inglaterra, en la época de mi heroína personal Jane Austen desearía ser como ella en muchos aspectos, no tener miedo a decir lo que pienso, a decir lo que siento, a escribirlo sin que incluso eso me cause remordimiento. Admiro a una mujer como ella, siendo mujer en su época, escribiendo libros sin un pseudónimo, perdió a casi toda la gente que amaba y sin embargo escribió libros que hasta hoy día son considerados los precursores del romance contemporáneo.Escribio con emoción, y con una opinión firme acerca de lo que representaban sus personajes. Siento mucho lo que pasó con su vida, aunque siempre he dicho que los mejores escritores tienen vidas trágicas.
Vivir en la Inglaterra antigua hubiera sido hermoso, paisajes y campo abierto, hablar con la gente, declaraciones por cartas(ADORO ESO EN SERIO xD) fiestas de té y casas enormes con mucha gente en ellas. Sé que es un sueño estúpido porque aceptémoslo no se puede volver el tiempo atrás y hacer lo que queramos, sólo nos queda pelear por nuestra realidad cada día que pasa. 
A lo que realmente voy es que Odio a mi generación, para mí es la peor de todas, todo es tan impersonal en la mayoría de los casos, y todos los adolescentes tienen esta necesidad de decir exactamente lo que piensan a cada momento, cómo se sienten, qué quieren Y HACERLO PÚBLICO, se complican la vida(yo me incluyo por eso odio todo esto)
Las redes sociales, el cambio climático, la falta de contacto con el mundo real, videojuegos en lugar de juguetes reales, reemplazando amigos reales por un montón de códigos, ceros y unos que forman una página, fotos y sentimientos que cambian de la noche a la mañana, el consumismo, la contaminación, el egoísmo, la falta de romance real, los divorcios en aumento, la desvalorización del matrimonio, honestamente podría seguir pero terminaría deprimiéndome. 
Somos la generación más desastrosa de todas, preferiría considerarlo un reto, el hecho de que todo lo malo que sucede para que INTENTEMOS CAMBIARLO, MEJORARLO... NO PARA "ADAPTARNOS". A veces debo reconocer mis problemas personales me desvían de donde mi mente realmente debería estar, que es intentando descubrir una manera de hacer algo bueno por el planeta, no contribuir a destruirlo aún más. También odio eso de mí, es como si una maldita cosa que me sucede absorbiera por completo mi atención, y no pudiera pensar en otra cosa.Comprendí que eso no está bien, que no por tener problemas tengo que pensar constantemente en ellos, a lo mejor en lugar de atormentarme tanto, sólo tengo que pensar en una solución y si no se puede, olvidarlos, apartarlos por un momento y disfrutar de poner una mente en blanco. 
Y por último sigo extrañando las conversaciones con la luna, las preguntas "tontas"(nunca fueron tontas lo digo MUY en serio) que a pesar de responder al instante, siempre me tienen reflexionando.
Me despido al ritmo de una canción aburrida y una lágrima cayendo por mi rostro.
Les deseo como siempre que encuentren a su excepción y sean felices...

miércoles, 12 de enero de 2011

Malditamente Perfecta

Encontré esta canción hoy “Fucking Perfect” de Pink que básicamente habla de alguien que se siente mal, saben, totalmente desestimado, dejado de lado. Para mí esta canción significa que al menos hay una persona que considera que una/o es perfecto no importa lo que esa persona piense de sí misma. Si alguien pensara eso de mí, creo que a pesar de todo me sentiría muy felíz ^^


Hay una frase que me gustó más que todas, ya que la primera persona que tiene que gustarte, eres tú mismo

Change the voices
In your head
Make them like you
Instead
  Cambia las voces de tu cabeza, haz que te quieran

Para aquellos que quieran la cancion completa, les dejo la letra.

Made a wrong turn
Once or twice
Dug my way out
Blood and fire
Bad decisions
That’s alright
Welcome to my silly life
Mistreated, misplaced, missundaztood
Miss “no way it’s all good”
It didn’t slow me down
Mistaken
Always second guessing
Underestimated
Look, I’m still around…

Pretty, pretty please
Don’t you ever, ever feel
Like your less than
Fuckin’ perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You’re fuckin’ perfect to me

You’re so mean
When you talk
About yourself
You are wrong
Change the voices
In your head
Make them like you
Instead
So complicated
Look how big you’ll make it
Filled with so much hatred
Such a tired game
It’s enough
I’ve done all i can think of
Chased down all my demons
see you same

Pretty, pretty please
Don’t you ever, ever feel
Like your less than
Fuckin’ perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You’re fuckin’ perfect to me

The whole world stares while i swallow the fear
The only thing i should be drinking is an ice cold beer
So cool in lying and I tried tried
But we try too hard, it’s a waste of my time
Done looking for the critics, cuz they’re everywhere
They don’t like my genes, they don’t get my hair
Stringe ourselves and we do it all the time
Why do we do that?
Why do I do that?
Why do I do that?

Ooh, pretty pretty pretty,
Pretty pretty please don’t you ever ever feel
Like you’re less then, fuckin’ perfect
Pretty pretty please if you ever ever feel
Like you’re nothing you’re fuckin’ perfect, to me
You’re perfect
You’re perfect
Pretty, pretty please don’t you ever ever feel like you’re less then, fucking perfect
Pretty, pretty please if you ever ever feel like you’re nothing you’re fucking perfect to me.

martes, 11 de enero de 2011

Love in times of facebook...

¿Saben que me molestó un poco? pues el hecho de estar en una red social tan atrapante como facebook(que aceptemoslo es ABSORBENTE) y que me de tanta extrañeza como he visto un número inusual de relaciones nuevas. Digo cada vez que abro el facebook y hago eso todos los días(SOY ADICTA YA SÉ) me encuentro con Abigail tiene una relación con Miguel, y blah blah blah. A mi me parece extraño por el simple hecho de que en un mes más se celebra el "Día de los Enamorados" ¿será por eso? jaja ¿será que esa es la razón por la que hay tanta relación nueva? ¿O será que estoy celosa y eso hace que me parezca raro?
Reflexionando atentamente acerca de mi posición ante este fenómeno que ha llamado mi atención, he llegado a una conclusión. Me parece que un poco celosa estoy, pero no me malentiendan no extraño estar con "El inombrable"(jajaja si no me pude resistir a la metáfora de Harry Potter lo siento xD.Aunque no estoy hablando de Voldemort sino de alguien peor ) lo que extraño es la sensación de estar con alguien, esa emoción que se siente cada vez que se comienza una relación, las ilusiones y la creencia de que todo es posible, es hermoso es como tener una inyección de adrenalina a tu disposición.
Pero los celos no son buenos y pues siempre sí me siento felíz por la mayoria jajaja y me encanta leer los comentarios dulces y llenos de miel. En cierta manera hay muchos que son más jóvenes que yo, como esta chica que es hermana de mi amiga que tiene unos trece años, no sé si enorgullecerme de que no tenga miedo de demostrar lo que siente o sentir vergüenza por lo que escribe, es también algo gracioso como han cambiado los tiempos.
Por mi parte me gustaría volver a cuando no tenias o mejor dicho NO PODIAS estar con tu novio todos los días, o llamarle todos los días o mandarle mensajes de facebook, twitter, myspace, etc, etc. Cuando podías soñar con citas y besos robados en un descuido, las cartas de amor(creo que esa es la parte que más me gustaría que hasta hoy fuera popular pero desafortunadamente no lo es) copiar, escribir o dedicar poemas, llevar serenatas, ramos de flores sin ninguna razón aparente porque las flores reales o incluso las artificiales son mejores que flores digitales o imágenes con brillos que digan "I love you"
Temo que el romance real se haya esfumado, temo que tengamos que adaptarnos a las pseudo llamadas nuevas formas de romance digitales o demostraciones de afecto sólo en días asignados como el 14 de febrero(y a veces ni eso ¬¬)
Pero sé que todas las chicas tienen esa esperanza de la excepción. Ya saben aquel chico que las sorprenda con algo diferente y espontáneo, algo que hagan con el corazón y se note a leguas que lo hacen por ellas. Aunque no puedo decir que la tecnología no ayuda, claro que lo hace, en cierta manera nos ayuda a conocer a más personas, pero yo nunca cambiaría los nervios de una primera cita o un primer beso  o cuando dices te amo mirando a los ojos, por una tarjeta virtual o un mensaje bonito que lo haga por ti. En fin, lo que realmente les deseo a todos es que encuentren a su excepción y los haga muy felices.