La verdad no sabía ni que nombre ponerle a esta entrada, honestamente sólo quiero desahogarme, así que no sé que será de esta entrada. Sucedieron muchas cosas desde que escribi mi último post, lo que me recuerda que intentaré postear todos los días, odio dar explicaciones largas además siento que ya conté un trillón de veces la misma historia, pero ahora he llegado a varias conclusiones.
Me han herido de sobremanera, tuve o quizás tengo todavía un novio no lo entiendo muy bien(???? xD) En fin él y yo dejamos un tema sin discutir o más bien yo me enojé y como que evite una discusión. Sé que tengo la culpa de muchas cosas pero él también la tiene a veces me gustaría que por una sola vez él me pidiera perdón, porque para mí yo vivo pidiendo perdón, disculpándome por lo que digo o hago, estar con él es como caminar sobre cáscaras de huevo, intentando no romperlas.
Sólo quiero entender, ¿Porqué le tiene que importar tanto lo que digan los demás? Yo pienso y esto lo pensé demasiado él dijo que "ALGUIEN" le dijo que yo era una mala persona pero no me ha querido decir quien. Terminé preguntandole a medio mundo si pensaban que era mala y todos me dijeron que no... entonces ¿cuál era el maldito problema en realidad? hice muchas deducciones la primera él ya no me soporta y solo busca excusas para poder cortarme, segundo le gusta alguien más ergo no me soporta y quiere cortar, tercero nunca me quiso y no le importo... creo que todas llevan al mismo punto pero con un grado de dolor diferente.
Lo que más odio es que yo siempre he dicho que la esperanza es lo último que se pierde y sigo recordando la forma como me miraba, la forma como me besaba(que en verdad me gustaba... solo que por alguna razón no conseguía corresponder de la forma que quería... creo que todavía soy torpe en eso U__U) por eso pienso y fervientemente creo que todavía le quiero, pero tal vez este ciega o loca o lo que fuere... en síntesis me odio por sentirme así, lo extraño demasiado, con cada fibra de mi ser, pero no me atrevería a decirselo... y suena estúpido lo sé.
Pienso que quiero que me busqué, que me necesite pero ¿qué tal que no me necesita? y EL ORGULLO mi orgullo se sintió herido cuando me dijo todo lo que me dijo... creo que estaran de acuerdo conmigo en que que alguien te diga "bruja" y "posesiva" no es bonito y da razones para enojarse, simplemente pensé que era yo la que estaba siendo demasiado necesitada... Y YO ODIO SER ASÍ... Odio sentir que le necesito demasiado, aunque sea la más dolorosa verdad, lo necesito, y tal vez él no me necesita pero me ha lastimado tantas veces que ya pareciera que soy inmune... lo único que deseo es que mi corazón desarrolle un caparazón para todo lo que él pueda decirme o hacerme incluso cuando no lo intenta.
Porque la gente es así, no solo él, los amigos, todo el mundo, sé que todos lastiman muchas veces sin pretenderlo, sin realmente quererlo, yo lo he hecho muchas veces, pero es la CULPA que él nunca siente lo que me preocupa o por lo menos no lo demuestra ya ni siquiera sé que siente, pareciera que está enojado conmigo todo el tiempo o me ignora y a mi me duele, y me sigue lastimando y yo sigo cayendo.
Es como si el sendero que sigo caminando estuviera repleto de rocas afiladas que encima están cubiertas de sal, y a cada paso que doy, me corto, o caigo y la sal me escuese en cada herida abierta y ni siquiera espero a que cada herida sane antes de dar otro paso, soy una verdadera mazoquista.
Ya ni sé si el problema es él o soy yo, o somos nosotros, lo único que sé es que me encantaría estar con él si fuera como antes cuando decía que primero no podía enojarse conmigo mucho tiempo, cuando verdaderamente quería hablar conmigo, cuando me extrañaba, cuando no quería que me despegara de él. No sé que paso de un tiempo a esta parte, yo solo quiero que estemos bien, pero no creo que eso suceda.
Y aún así luego de escribir tantas razones por las cuales no deberíamos estar juntos, todavía espero que lo estemos porque la esperanza no me abandona, y creo que la única manera de que esa esperanza muera sea cuando mi corazón quede totalmente destrozado, que ya no el dolor se haya vuelto costumbre, pero viéndolo desde otro punto de vista, solo tengo que soportar otro año... y voy a cargarme de tantas actividades que voy a evitar pensar en él... en lo que dice o lo que piensa. Porque aunque tenga toda la esperanza del mundo sé que él ya no me quiere, al menos esa es la verdad, y me la voy a repetir hasta que se quede grabada en el cerebro.
Pero no tengo arrepentimientos, no me arrepiento de nada, siempre voy a recordar esos ojos, las caricias que me hacían estremecer, y lo voy a recordar con cariño, porque aunque ya no pueda ser mi amigo voy a recordar que fuimos mejores amigos, que pasé de querer matarle a amarle, de que no me importara a querer saber si pensaba en mi o si me extrañaba(como perfecta idiota que soy)
Aprendí a no ser prejuiciosa, porque aquellos que menos esperamos pueden volverse nuestros mejores amigos, aquellos a quienes creemos conocer nos recuerdan que no sabemos nada de ellos, aquellos a los que tratamos mal o despreciamos resultan ser las personas más amables y buenas que puedas encontrar.
Ahora voy a ir por la vida sin juzgar a las personas o por lo menos intentaré juzgarlas lo menos posible, porque es uno de mis defectos.
En síntesis lo extraño muchisimo y estos tres meses que vamos a estar separados o por lo menos espero que sean tres meses, voy a extrañarle muchisimo más, sus ojos particularmente, y su presencia en general.
Oh y además otra cosa que me molestó, ¿Qué rayos es lo que nos enseña nuestra sociedad? Nadie nunca te dice que tener una relación es difícl, todo el mundo te lo pinta de manera a que todo se resolverá por si solo PUES NO ES CIERTO uno tiene que actuar, hacer que las cosas pasen o nada sucederá nunca. En mi caso no es mi turno de dar el primer paso, no me voy a humillar(aunque no sé si esa afirmación cambiara con el transcurso del tiempo)
Otra cosa, no hay tal cosa como el novio perfecto, no existe, dejen de decir que hay un superhombre en alguna parte... lo que hay son hombres maravillosos que a pesar de sus defectos intentan lo mejor que pueden hacernos felices chicas. Sé que es difícil para ellos , que siempre queremos más y más, pero un poco de romance no mataría a nadie, es más nunca he escuchado que ningún hombre haya muerto por ser romántico(ejem no lo son a menudo pero bue jajaja en las raras veces nadie ha muerto)
No sé que más puedo dar como conclusión, ya dije que le voy a extrañar y creo que todo el mundo sabe como van a terminar las cosas SO It´s time to face the music JAJAJA but in 3 months from now... imagino que él no va a dar su brazo a torcer pero quien sabe a lo mejor todavía me sorprende(VEN HE AHI LA ESPERANZA ASQUEROSA) creo que con eso terminé de autocompadecerme jajaja ya me siento un poco mejor no EXCELENTE pero mejor. Sé que dentro mío siempre voy a extrañar estar con él, y que soy patética y un desastre, así que este verano será para hacerme sentir mejor... me voy a levantar el ánimo de alguna manera.
Por lo tanto me siento un tanto egoísta al pensar en sólo sentirme amada y no amar, ambas cosas deberían ir a la par pero la realidad casi siempre nos dice lo contrario. Así que el objetivo de amar y ser amado sin duda es díficil pero no imposible.
