Esperar lo mejor en el peor de los casos

Lamento mucho la falta de actualización, mi otro blog está peor puesto que ya casi no leo más nada. Eso y tengo demasiada flojera para escribir(sí es casi como un crimen ya sé). Últimamente necesito motivación, ya casi nada es suficiente. La facultad comenzará en febrero, una nueva etapa se abre para mí, otras se cierran, debería estar emocionada, pero todavía me da un poco de miedo.

Y así entre tantas cosas que han pasado en mi vida, además de luchar constantemente con intentar cambiar el mundo, siendo ambientalista y vegetariana no ayuda a mi tranquilidad. La indiferencia es un mal tan arraigado no sólo en cuestiones ambientales sino también en muchos otros aspectos de nuestra sociedad. A veces me pregunto a qué se debe ese mal. ¿Será que nos hemos vueltos insensibles en todo aspecto?

La realidad duele cada vez que la miro, y eso que apenas tengo 17 años, esperemos que todavía me quede más tiempo, vivir de sueños siempre ha sido mi fuerte, ideales y sueños. Pero a medida que el tiempo pasa es díficil darse cuenta que tal vez no cambie demasiado y la mayoría de esos sueños tal vez no se cumplan. Me contentaría con cumplir aunque sea uno.

Así como vi una vez en una película, luchar por el cambio es una guerra que no ganaremos, pero las pequeñas batallas nos dan fuerza para seguir creyendo. Una sonrisa, la esperanza que florece en los lugares más inesperados, la innovación. A pesar de que por un lado todo este oscuro, la luz se escabulle y se deja ver en pequeños recovecos.

Resistir es lo único que me queda(sí, sonó dramático en mi cabeza) y esperar lo mejor en el peor de los casos.

P.D: Mi vida amorosa se ha vuelto inexistente y por ende ya no se me ocurren ideas románticas para escribir, trabajaré en eso ;)

De amor y amistad

Primeramente buenas noches, hace mucho que no escribo nada decente... si he dejado este blog abandonado no se imaginan como esta mi Golden Moon(triste de verdad) pero ahora espero actualizarme un poco con mis lecturas y así subir algunas reseñas y escribir algunas de mis tantas opiniones acerca de uno de tantos temas. 

Ahora mismo estoy leyendo "Blanca como la nieve, Roja como la sangre" de un autor italiano, Alessandro D´Avenia. Escribe precioso. Su libro es como sumergirte en esta fusión de palabras poéticas contra lo burdo de lo común. 

Vengo aplazando mucho su lectura, pero me recuerda constantemente a aquel personaje que una vez inventé. Un chico tan profundamente enamorado que lo manifestaba en todos lados, que tenía una amiga incondicional que en secreto lo amaba. Ambas chicas, su amiga y la chica de la que estaba enamorado, eran buenas, no podías decidirte por una. Ambas de buen corazón, una tal vez más inteligente que la otra, otra tal vez más graciosa que la otra. El caso era que estan chicas ambas querían mucho al chico ¿no?, pero el chico sólo a una. 

Una a la que le dedicaba sus pensamientos, sus frases, sus poemas, sus sueños y noches en vela. Realmente no sé como terminaría la historia en la vida real pero a mi me gustaba más la chica a la que ese chico no amaba, es decir, claro la amaba como amiga, pero para que sea su amiga, tenía una confianza que tal vez con otra no hubiera tenido. ¿Acaso no hay amores que comienzan como amistad? Y así terminó. La mejor amiga ganó el corazón de su amigo... no sé si vivieron felices para siempre, pero seguro que fueron felices. 

En la vida real tal vez este chico no hubiera descansado hasta que la chica que amaba le correspondiera, lo lograría y su mejor amiga encontraría otro chico para olvidar el sabor amargo del rechazo y el desamor. Tal vez no hablarían como antes, las cosas nunca serían como antes en cierta manera.

La vida real a veces nos golpea con los hechos. Algunas veces amar a alguien simplemente no es suficiente. 

Pero bueno eso es algo que es ficción ¿no? ¿Ustedes que piensan? 

Me despido con cierto recelo hacia esa historia, que aunque imaginaria, bien podría ser real. Y en cada situación un diferente final. Esperemos que felíz.

Post de Cumpleaños(Olvidado)

El pasado 14 de septiembre fue mi cumpleaños y olvidé hacer un post referente a ello. Estoy muy felíz porque Daniela(mejor conocida por Jaz Parks por la blogosfera) me hizo un post y se lo agradezco mucho. Nunca nadie hizo eso por mí y de verdad me encanto. MUCHAS GRACIAS AMIGA!

Ahora fue un día muy lindo porque ni clases tuve, lástima que no pude salir porque tenía examen al día siguiente(y soy una niña responsable) 

Si me preguntan qué se siente tener 17 años, pues no le veo mucha diferencia de mis 16 años, sólo que con cada vez me vuelvo un poco más sabia. Sufro pero aprendo. Caigo pero me levanto. 

Este año puedo decir que ha sido mi cumpleaños más felíz. No estuve para nada triste y me di cuenta que tengo los amigos más maravillosos, una familia espectacular y por mi parte convicciones y personalidad bien definidas para mi edad.

Así que me despido dándole gracias a toda la gente que se acordó un poquito de mi en ese día... estoy muy felíz por ello. ^^

En silencio. Duele

No puedo decir que este realmente triste, pero este tipo de escritos afloran en mi piel y siento cada palabra. Dichosos los ignorantes de tal dolor. Un amor no correspondido. Un corazón roto. Al escribir esas líneas no debería tener una sonrisa, pues no la  tengo, fue más bien como una risa fugaz al comprender que he pasado por tantos amores no correspondidos que salgo de uno para entrar a otro. Y cuando por fin encontré un chico que correspondiera mi amor... todo salió mal(pongámoslo así de simple). Ahora de nuevo me encuentro ante este amor no correspondido para agregar a mi gran colección. ¿Qué debo hacer? Pues he resuelto que nada. Sí, me quedaré estática, mirando como él es felíz, o más bien, deseando que sea felíz. ¿Qué más puedo hacer? ¿Pelear? No estoy en condiciones de hacerlo. No quiero admitir que la otra chica me lleva demasiada ventaja(eso destruye un poco mi orgullo). Ahora escuchen esto, el chico está pérdidamente enamorado, y la chica pues no tanto. Y yo estoy allí como una intrusa queriendo a alguien que quiere a alguien más que no lo quiere. Así es como va la vida, nunca se me pasó por la cabeza que alguien pudiera quererme y yo estoy queriendo a alguien más. ¿Alguna vez se lo preguntaron? ¿Seré el amor no correspondido de alguien? 

No entiendo como podemos sin saber causar tal desesperación en alguien. Es involuntario, lo entiendo, no estoy culpando a nadie. Pero espero que a todos nos llegue un momento en que o ese amor sea correspondido o encontremos a alguien que sin duda sepa como conquistar nuestro corazón. 

Y ahora, vagando por ahí encontré este extracto del libro "Si pudieras verme ahora" de Cecelia Ahern. No he podido terminar nada de ella. Tengo dos libros esperando por mí. Ya saben cuando tenga algo de tiempo libre para leer. Vivo posponiendo las cosas, así que será entre los meses que tenga pasantía. Trabajar. ¿Me imaginan trabajando? Yo ciertamente no lo hago todavía. 

Crecer otro gran dilema... pero espero tratarlo en otro momento. (Por fin el extracto... ya me callaré) 

“Cuando se cae un vaso o un plato al suelo se oye un estrépito.  Cuando una ventana se hace añicos, una pata de mesa se quiebra o cuando un cuadro se desprende de la pared se oye un chasquido. Pero en lo que al corazón atañe, cuando éste se rompe, lo hace en el más absoluto silencio. Dirías que siendo algo tan importante, debería hacer el ruido más fuerte del mundo entero o, incluso emitir algún sonido ceremonioso como la vibrante resonancia de un címbano o el tañido de una campana. Pero guarda silencio y casi deseas que haga un ruido que te distraiga del dolor.  Si hay un sonido, es interno. El corazón grita y sólo lo oyes tú. Es un grito tan fuerte que te zumban los oídos y te duele la cabeza. Se retuerce dentro de tu pecho como un gran tiburón blanco atrapado en el mar; ruge como una osa a la que le han arrebatado su osezno. Eso es lo que parece y así es cómo suena. Como una enorme bestia que se revuelve presa del pánico en una trampa, rugiendo como si fuese prisionera de sus propias emociones. Pero así es el amor: nadie queda fuera de su alcance. Es tan desaforado como eso, tan vulnerable como una herida en carne viva expuesta al agua salada del mar, pero cuando el corazón se rompe, lo hace en silencio. Sólo gritas por dentro y nadie te oye”.

Nada más que un día.

A veces me dan ganas de escribir y no escribo, ni tan regularmente como quisiera ni tan habilidosamente como deseo, pero lo importante es que escribo¿o no?

Otro día se va y pues nada interesante ha sucedido, o tal vez sí y yo no me he dado cuenta. Una vez mi hermano me dijo que si todos los días escribes lo que te sucede pero lo haces de una manera poética al cabo de un año tendras 365 poesías, o si lo relatas como una serie de sucesos normales al final del año tendrás una novela, con mi vida yo no apostaría por un best seller pero si una especie de libro errante de confusiones y desvaríos. 

En fin, como ya dije lo más destacado de hoy fue que tuvimos que tomar un test vocacional, así que estoy en espera de mi destino(lo que suena irónico considerando que ya escogí una carrera) pero como siempre mi destino llegará tarde, no sé porque se empeña siempre en demorarse, nunca llega o si llega lo hace a destiempo. No se merece mis consideraciones ese cruel destino. Lo importante es que no creo cambiar de carrera, por fin encontré algo que me apasiona y lo otro que más amo es escribir pero no creo sacarle beneficio monetario alguno por lo que para carrera no me sirve, esperen y me escucharan anunciando mi título de Ing. Ambiental. 

Siempre me he dicho que la primera persona que debe creer en ti eres tú mismo, así que eso estoy haciendo visualizar lo que uno desea ayuda a que se cumpla ¿no creen? Como el gran Coelho lo dijo "Cuando deseas algo con todo tu corazón, el universo conspira a tu favor".

Seguiré soñando con lo que deseo, tal vez algún día se cumpla. ¿Qué otra cosa sucedió hoy?

Pues... sólo puedo decir que Taller Industrial es algo que no deseo seguir. Se los explicaré sin muchos detalles, esa materia no me agrada ni un poquito y no es que sea demasiado para mi capacidad simplemente cuando oigo, máquinas, tuercas, tornillos, husillos, portaherramientas, limado, torneado, etc, etc. MI CEREBRO SE APAGA, o sino me ayudan a crear universos paralelos e historias(eso es lo único que tiene de bueno) así que al menos sé que eso NO seguiré. 

Y la vida en la escuela sigue como siempre, exámenes, tareas, trabajos, MAS EXÁMENES. Sólo me quedan dos meses antes de partir a la pasantía, luego probatorio, facultad y el resto de mi vida(no suena prometedor cuando lo ves todo tan rápido) 

Me voy pero volveré(no recuerdo quien dijo eso... pero sé que lo oí en una película)... hasta pronto.

Pensando...

Creo que por hoy ya fue suficiente de mis escritos, cuando no tienes nada que hacer a veces necesitas decir lo que no fue dicho.

Mi forma de escapar, estando bien o mal es escribir. Siempre he dicho que cuando escribo digo la verdad, lo quieren o no incluso cuando inventamos historias ponemos un poco de nosotros en algún personaje, hechos que vivimos son plasmados en papel. 

Quiero creer que sentimos diferente, que de alguna manera también somos artistas, que no todos pueden hacer lo que hacemos. 

Resumiendo un poco las cosas

Al escribir el título me digo ¿Cómo puede uno resumir su vida? Realmente es tan difícil contar lo que sucede en mi corazón a cada segundo, a cada momento, hasta diría que es imposible. Ningún aspecto de mi vida es más importante que otro, pero hay acontecimientos que marcan la diferencia más que otros.

Así que hoy me gradué del inglés, supuestamente ya sé hablar inglés, digo ya lo tengo como segunda lengua. No estoy tan segura de ello, pero se hace lo que se puede y seguiré estudiando. 

¿Esta imagen les dice algo? A MI ME DICE TODO... No puedo creer que mañana termina todo y yo tengo entradas para ver el estreno. Creo que quedará como uno de los mejores días de mi vida. Además todavía estoy esperando una salida con mi mejor amiga y no he mirado tareas ni trabajos prácticos, y creo que después del estreno de Harry Potter no podré aplazarlos más.

Felíz ha sido mi estado anímico más dominante últimamente y en lugar de preguntarme el porqué de semejante logro simplemente siento lo que siento, he decidido no cuestionar mis sentimientos, vivir con ellos es más fácil. 

Cómo escuché en mi última canción sólo un beso a la luz de la luna... sólo un beso, buenas noches.

El lobo y Yo

Hace tiempo no escribo y lo siento, ha sido una locura con el colegio, tareas, exámenes, trabajos, decisiones, y trabajar en mis relaciones interpersonales. 

Fantasmas del pasado siguen atormentándome, persiguiéndome con recuerdos que preferería dejar atrás, razones, explicaciones que no quisiera dar, que de nada sirven ya para cambiar lo que pasó.

Incongruencias, tonterías, sandeces son las que me siguen todos los días, una palabra, un roce que derrama electricidad, confuden mi mente y me derriten como el metal de punto de fusión más bajo en una aleación.

El lobo continúa asechándome, me juzga, me perturba, me conmueve, me preocupa, y en lugar de transformarse él con cada luna llena, soy yo la que saca a relucir lo peor de mí, me crecen garras en forma de palabras y lo lastimo, sólo para arrepentirme luego de lo dicho. 

El lobo que a veces se disfraza de Príncipe, abusa de su poder de conocerme, juega conmigo a su antojo y yo soy la pobre chica que todo se lo cree, que todo lo compra, que cree en los cambios, que cree y lo único que consigue al final es desilusionarse.

Por otro lado, la distancia me duele, la única persona que me hace felíz, está lejos... y existen noches en que  no soporto estar lejos, en que pienso que una mirada de lejos aliviaría todo, que atisbarle en la multitud sería suficiente. 

En fin dicen que la esperanza es lo último que se pierde y yo soy la mezcla perfecta entre rojo y verde... pasión y esperanza... Así que esta pelirroja esperanzada se despide, esperando que los días para que termine el colegio pasen despacio para disfrutar con mis amigos, que el lobo aprenda la lección y me deje en paz, y que alguna vez pueda ver al chico que me hace felíz...

He vuelto a ser yo...

Esa chica que sueña, optimista en el peor de los casos, que siempre va con un libro en la mochila, auriculares y su cabellera roja al viento. Que siempre ha creído en el romance y en el amor está de vuelta.
Es cierto lo que dicen de que si eliminas a la gente tóxica de tu vida serás más felíz. Y yo por fin vuelvo a sonreír por iniciativa propia, oficialmente he dejado de ser imprescindible para alguien, pero ya no duele y no dolerá porque yo seguiré buscando aquella persona que cambie mi vida y que me ame sólo a mí. Y así de romántica y con la esperanza que nunca se va... les dejo mi canción romántica.

La luna más hermosa que nunca

Hoy 19 de febrero la luna está más cerca de la tierra, y nos honra con su belleza y esa luz majestuosa que tiene, a mi me ha puesto romántica, bueno más de lo que ya soy, y me he puesto a pensar que dentro de 18 años esta luna va a estar así de cerca de la tierra y yo voy a verla de nuevo, pero ya no seré la misma persona, y de seguro ya la veré con alguien más a mi lado y eso hará que sea incluso más hermosa ^^
La luna me trae siempre a una persona, el recuerdo de alguien que siempre habla de ella... y que es alguien especial para mi.
Espero que todos estén disfrutando su noche, yo ya le he tomado una foto a la luna, pero por falta de cable USB no la puedo subir... así que les dejo una foto muy linda de la luna... y yo me voy con mis recuerdos y mi "Golden Moon" a dormir porque estoy muerta(se los explicaré en otro post... pronto xD)

Otro día que va...

Hoy más que nunca comprendo esa frase que dice "Gracias a Dios es viernes" porque la verdad esta fue la semana más pesada que he tenido en mi vida. La carga horaria de mi colegio es la peor de toda la vida, por si fuera poco este es el último año de colegio y la nostalgia se apoderó completamente de mí.

Sin saber que hacer con mis problemas de nuevo los estoy ignorando, queriendo sentir más que pensar pero siempre fallando, porque termino pensando demasiado y olvidando como sentir.

Quiero comprender ¿por qué mi corazón siempre anhela? Me ilusiono con personas que no debería, siempre ha sido así, y todas las historias terminan igual, alguien que me rompe el corazón y tengo que buscar la manera de juntar de nuevo las piezas.

Con mis millones de sueños en la palma de la mano, entiendo que no siempre se puede conseguir todo y que aquel chico que me rompió el corazón, por más que haya hecho eso, sigue siendo una buena persona(aunque duela admitirlo, claro está), tendrá sus momentos de egoísmo y delirios narcisistas pero sigue siendo un buen muchacho.

Y llegó a la conclusión de que no tengo remedio, van días sin una sola palabra de quien me hacía sonreír, y la vida cada vez me demuestra que al parecer siempre soy la segunda opción de todo el mundo.

Me despido deseando por una vez ser la única chica en la vida de alguien, sin dudas ni confusiones.

Sueños, películas y un poco más de mi vida.

Son exactamente las 11: 20 de la noche en el reloj de la computadora y ni siquiera sé porque estoy escribiendo. Terminé de ver una película no sé si la conocen pero a lo mejor el título les suena "Julie and Julia" Tenía mi duda acerca de esta película pero al final me terminó gustando. Hoy pasé todo mi día frente al televisor, de lo cual no precisamente me enorgullezco pero no pude evitar ver "Before Sunrise" y "Before Sunsent" uno detrás de otro en la tele. 

En realidad hay una persona a la que tengo que agradecer por recomendarme ver esas películas, se convirtieron de alguna manera en mis favoritas. Es una persona con la que no he hablado en mucho tiempo, pero por alguna extraña razón siempre está ahí. ¿Qué tan extraño suena eso? Bueno de una escala del 1 al 10 yo diría que como que un 7. Aunque sé que muchos deferirán con mi opinión, de cualquier manera tengo que decirle: Gracias y que a pesar de la distancia es alguien muy importante, estoy segura de que si alguna vez llega a leer esto seguramente una sonrisa le robaré. 

En fin el punto de mencionar a "Julie and Julia" es que rescato algo muy interesante. No les quiero contar la trama porque bueno si alguna vez deciden ver la película les arruinaría todo, pero lo que rescato es que uno tiene que luchar por sus sueños, perseverar ante todo. También me di cuenta que tengo muchos sueños, y en su mayoría todos son grandes e implican muchísimo trabajo. Creo que como meta para este año tengo que esforzarme más, intentar más, dejar de lado lo superfluo(también conocido como redes sociales y quedarme sólo con blogger) y enfocar mis metas hacia el futuro. Hay tantas cosas que quiero hacer y tan poco tiempo, pero pasión no me falta, de eso estoy segura, necesito un poco más de voluntad eso es todo.

En otras noticias no he vuelto a escribir en mi diario desde hace mucho, creanlo o no, me parece que un poco de miedo me da. Porque cuando escribo en mi diario siempre me dejo llevar y termino expresando lo que realmente siento y las verdades no son realmente algo que me agrade escuchar, siempre dicen que la verdad duele, pero es la  verdad y es mejor que vivir engañados todo el tiempo. Ya me armaré de valor(por más tonto que eso suene) para escribir. 

Para la próxima semana estaba planeando salir de mi ambiente "seguro" de Internet e ir a la casa de mi tía. Tal vez así por fin pueda terminar de leer algunos libros que tengo pendientes, desde más o menos, dos años. Sí, siempre hay algo mejor para leer y los dejo a la mitad o con dos o tres capítulos leídos, y también escribir. No he vuelto a escribir historias desde hace unos cuatro meses. Bueno pienso que eso tiene que ver con el bajón emocional que sufrí hace unos cuantos meses. Siempre dicen a lo pasado pisado, y realmente estoy bien, aunque me sentiría mejor si pudiera golpear a alguien(sí soy agresiva... pero no lo demuestro así que sí mantengo mi ira bajo control)

Los dejo con un hasta pronto y con la esperanza de retomar mis ansias por rasgar papel o en otro caso tipear en la notebook algunas historias. Sólo espero poder escribir de nuevo, es decir, tener las ganas y la apertura emocional para hacerlo. Tal vez comience con una historia corta, les prometo que si la comienzo y la termino, la voy a publicar por aquí. Y un saludo de nuevo a esa persona que siempre me hace sonreír, de verdad me hace mucho bien.

Otra noche de Domingo...

Heme aquí un domingo de noche de vuelta escribiendo en el blog(wow está chica no es obvia dicen? jeje) 

Acabo de ganar un concurso sii más marcapáginas para mi, bueno la verdad no tengo tantos ^^

Hoy me encontré vagando en un delirio un tanto descabellado. Sueño con un amor bonito, como a la antigua, rescato una frase de la película "Easy A"  

¿Acaso todos los buenos romances vienen de los 80? Es decir estamos destinados a ver amor en películas viejas en donde realmente cuando te gustaba una chica tenías que impresionarla, humillarte por una sonrisa, ganarte su amor.

Bueno no es la FRASE EXACTA pero ahí está la idea ¿no? Una vez alguien me dijo que el amor no implicaba humillarse, que TODOS teníamos nuestra dignidad y que él jamás se humillaría por una chica. Hasta ahora creo que nunca tuvo razón en eso. Si realmente amas a alguien o si remotamente te importa esa persona serías capaz de hacer lo que fuera por estar cerca de el o la susodicha/o incluso si implicara perder un poco de dignidad. Oigan no estoy diciendo que tienes que tirarte frente a un auto para probar un punto, sólo digo que una simple mirada de arrepentimiento, una llamada o una charla honesta hacen la diferencia en esto, el punto es dejar de lado el orgullo, y eso para muchos calificaría como humillarse. Dar el primer paso siempre es difiícl pero eso no implica que tengamos que decir no a nuestra felicidad sólo por creer que tenemos la razón. 

De cualquier manera he estado soñando con vivir en la antigua Inglaterra, en la época de mi heroína personal Jane Austen desearía ser como ella en muchos aspectos, no tener miedo a decir lo que pienso, a decir lo que siento, a escribirlo sin que incluso eso me cause remordimiento. Admiro a una mujer como ella, siendo mujer en su época, escribiendo libros sin un pseudónimo, perdió a casi toda la gente que amaba y sin embargo escribió libros que hasta hoy día son considerados los precursores del romance contemporáneo.Escribio con emoción, y con una opinión firme acerca de lo que representaban sus personajes. Siento mucho lo que pasó con su vida, aunque siempre he dicho que los mejores escritores tienen vidas trágicas.

Vivir en la Inglaterra antigua hubiera sido hermoso, paisajes y campo abierto, hablar con la gente, declaraciones por cartas(ADORO ESO EN SERIO xD) fiestas de té y casas enormes con mucha gente en ellas. Sé que es un sueño estúpido porque aceptémoslo no se puede volver el tiempo atrás y hacer lo que queramos, sólo nos queda pelear por nuestra realidad cada día que pasa. 

A lo que realmente voy es que Odio a mi generación, para mí es la peor de todas, todo es tan impersonal en la mayoría de los casos, y todos los adolescentes tienen esta necesidad de decir exactamente lo que piensan a cada momento, cómo se sienten, qué quieren Y HACERLO PÚBLICO, se complican la vida(yo me incluyo por eso odio todo esto)

Las redes sociales, el cambio climático, la falta de contacto con el mundo real, videojuegos en lugar de juguetes reales, reemplazando amigos reales por un montón de códigos, ceros y unos que forman una página, fotos y sentimientos que cambian de la noche a la mañana, el consumismo, la contaminación, el egoísmo, la falta de romance real, los divorcios en aumento, la desvalorización del matrimonio, honestamente podría seguir pero terminaría deprimiéndome. 

Somos la generación más desastrosa de todas, preferiría considerarlo un reto, el hecho de que todo lo malo que sucede para que INTENTEMOS CAMBIARLO, MEJORARLO... NO PARA "ADAPTARNOS". A veces debo reconocer mis problemas personales me desvían de donde mi mente realmente debería estar, que es intentando descubrir una manera de hacer algo bueno por el planeta, no contribuir a destruirlo aún más. También odio eso de mí, es como si una maldita cosa que me sucede absorbiera por completo mi atención, y no pudiera pensar en otra cosa.Comprendí que eso no está bien, que no por tener problemas tengo que pensar constantemente en ellos, a lo mejor en lugar de atormentarme tanto, sólo tengo que pensar en una solución y si no se puede, olvidarlos, apartarlos por un momento y disfrutar de poner una mente en blanco. 

Y por último sigo extrañando las conversaciones con la luna, las preguntas "tontas"(nunca fueron tontas lo digo MUY en serio) que a pesar de responder al instante, siempre me tienen reflexionando.

Me despido al ritmo de una canción aburrida y una lágrima cayendo por mi rostro.

Les deseo como siempre que encuentren a su excepción y sean felices...

Love in times of facebook...

¿Saben que me molestó un poco? pues el hecho de estar en una red social tan atrapante como facebook(que aceptemoslo es ABSORBENTE) y que me de tanta extrañeza como he visto un número inusual de relaciones nuevas. Digo cada vez que abro el facebook y hago eso todos los días(SOY ADICTA YA SÉ) me encuentro con Abigail tiene una relación con Miguel, y blah blah blah. A mi me parece extraño por el simple hecho de que en un mes más se celebra el "Día de los Enamorados" ¿será por eso? jaja ¿será que esa es la razón por la que hay tanta relación nueva? ¿O será que estoy celosa y eso hace que me parezca raro?

Reflexionando atentamente acerca de mi posición ante este fenómeno que ha llamado mi atención, he llegado a una conclusión. Me parece que un poco celosa estoy, pero no me malentiendan no extraño estar con "El inombrable"(jajaja si no me pude resistir a la metáfora de Harry Potter lo siento xD.Aunque no estoy hablando de Voldemort sino de alguien peor ) lo que extraño es la sensación de estar con alguien, esa emoción que se siente cada vez que se comienza una relación, las ilusiones y la creencia de que todo es posible, es hermoso es como tener una inyección de adrenalina a tu disposición.

Pero los celos no son buenos y pues siempre sí me siento felíz por la mayoria jajaja y me encanta leer los comentarios dulces y llenos de miel. En cierta manera hay muchos que son más jóvenes que yo, como esta chica que es hermana de mi amiga que tiene unos trece años, no sé si enorgullecerme de que no tenga miedo de demostrar lo que siente o sentir vergüenza por lo que escribe, es también algo gracioso como han cambiado los tiempos.

Por mi parte me gustaría volver a cuando no tenias o mejor dicho NO PODIAS estar con tu novio todos los días, o llamarle todos los días o mandarle mensajes de facebook, twitter, myspace, etc, etc. Cuando podías soñar con citas y besos robados en un descuido, las cartas de amor(creo que esa es la parte que más me gustaría que hasta hoy fuera popular pero desafortunadamente no lo es) copiar, escribir o dedicar poemas, llevar serenatas, ramos de flores sin ninguna razón aparente porque las flores reales o incluso las artificiales son mejores que flores digitales o imágenes con brillos que digan "I love you"

Temo que el romance real se haya esfumado, temo que tengamos que adaptarnos a las pseudo llamadas nuevas formas de romance digitales o demostraciones de afecto sólo en días asignados como el 14 de febrero(y a veces ni eso ¬¬)

Pero sé que todas las chicas tienen esa esperanza de la excepción. Ya saben aquel chico que las sorprenda con algo diferente y espontáneo, algo que hagan con el corazón y se note a leguas que lo hacen por ellas. Aunque no puedo decir que la tecnología no ayuda, claro que lo hace, en cierta manera nos ayuda a conocer a más personas, pero yo nunca cambiaría los nervios de una primera cita o un primer beso  o cuando dices te amo mirando a los ojos, por una tarjeta virtual o un mensaje bonito que lo haga por ti. En fin, lo que realmente les deseo a todos es que encuentren a su excepción y los haga muy felices.

Felíz Navidad y algo más...

 ¡Felíz Navidad a todos! eso antes que nada. Tengo una nueva seguidora(yupi por mi xD) 

Simplemente me estaba dando cuenta de lo divertido que es escribir sin realmente importarme si alguien lee o no esto, es más bien como un escape. Así que con la opción de reproducción aleatoria en el reproductor de Windows... cosa que no es común en mí. Voy a comenzar a plasmar lo que siento como siempre.

Estoy muy felíz por una parte porque por primera vez me siento ligera, como si realmente no me preocupara... por un momento voy a disfrutar de no estar preocupada y ser neurótica como siempre. 

Pequeña interrupción: DIOS COMO ODIO LOS BICHOS DE LA LUZ!!! jajaja bueno solo cuando me molestan. Veran hace poco me mudé de habitación porque mis hermanos casi no vienen más a mi casa entonces decidimos, bueno mi mamá decidió que me mudara al cuarto de uno de ellos y así se hizo y como mi antigua habitación no tenía ventanas y está sí... eso quiere decir bichitos subiéndose a mi cama cuando me quedo haciendo posts hasta tarde. HORRIBLE! Y luego está esa horrible sensación cuando sienten que te caminan bichos como si te picara todo el cuerpo es... simplemente dejémoslo en desagradable.

Ok, continuando, no me he sentido preocupada en todo el día, ni he extrañado a nadie y me siento bastante bien aunque hay una persona que de tanto en tanto viene a mis pensamientos como si se escabulliera y luego desapareciera. 

Nuestra historia es bastante graciosa y un tanto mágica(al menos desde donde yo lo veo) uno de estos días la contaré con más atención, pero por ahora sólo puedo decir que le deseo lo mejor y que le agradezco que me soporte tantas horas hablando por messenger.

Estoy terminando de leer Percy Jackson y el Mar de los Monstruos, es bastante educativo en cuanto a mitología y me han dado ganas de leerme la verdadera mitología. Ya saben La Odisea y la Illíada por ejemplo y leerme Shakespeare. Digo nadie tiene que morir sin antes haber leído alguna obra de Shakespeare, eso es casi un crimen ante mis ojos.

Otra cosa que me ha sucedido es que por primera vez en tanto tiempo estuve rasgando papel con tinta jajaja bueno a lo que me refiero es que he vuelto a escribir a mano en mi diario lo que es un avance porque llevó sin escribir bastante. Llevo escribiendo diarios desde que tengo once años, ahora ya con 16 añitos cumplidos tengo cinco diarios sin mirar y creo que es hora de volver a recordar las cosas, sólo por diversión y para hacer un análisis de mi persona.

Bueno, ahora este día por fin está terminando y yo estoy más que felíz de perderme en una noche sin sueños como siempre me sucede, porque cuando sueño generalmente son estas cosas raras que no sé si las soñé o yo me las inventé así que simplemente no le doy importancia. Ahora mismo mi mentalidad ha pasado ha ser A BIG WHATEVER... eso quiere decir un nada que ver xD jajaja lo que realmente me gusta porque voy a aligerarme un poco y olvidar mis problemas por un momento tal vez esto dure hasta mañana, unas cuantas horas o lo que sea, pero mientras dure yo soy felíz.

What´s up?

What´s in his head... I wonder

Ok I kinda feel for a little writing without caring about spelling xD. And it´s in english because I feel like it... PLUS I´ve been translating the entire day so it´s sort of catchy. 

You wanna know? Well I´ve been translating THE DUFF(Designated, Ugly, Fat, Friend) I thought that doing a little reading of the book would make me feel better about my situation... WHAT A MISTAKE

There´s no history like mine, but I guess I would like a little bit of this story to be mine.

A guy like Wesley the natural womanizer, turn into a nice guy for a girl that thinks the shit of her(ok in that we´re alike) but being chased?

I WAS NEVER CHASED IN MY ENTIRE LIFE.

Things like little notes, phone calls, answering TEXTS that´s not my life because no matter how hard I tried, my guy doesn´t seem to care about me. 

Seriously I´m not asking for a rose every single day but a text once in a while saying I miss you would be great. I keep telling myself that is just not OUR thing... but the truth is that is MY thing. 

I´d love he would do that for me, texting, calling, sending sings that HE´S ALIVE.

Am I asking too much? I really don´t know. I try to keep myself busy and don´t think about it, but the reality is another.

Let me unfold it to you. MY reality is that I think more that what I would like on him, I can´t eat most of the time because I HAVE A HOLE IN THE PIT OF MY STOMACH for all the nerves that I have... I´D BECOME NEEDY... This is horrible I´m starting to hate myself and I´m pretty sure that he doesn´t like me being needy either.

Is just that I would like to be apreciated a little bit, AND NEARLY DECEMBER. We start classes at FEBRUARY... 

Meaby seeing or trying to see the good side of it. We´re gonna be together the rest of the year, and we´re gonna see each other so much that we´re gonna end up being sick of each other...I HOPE in a good way. 

He´s totally my tipe isn´t he? 

I still have another 9 pages to translate... but I´m happy to do it. I might even read the whole book in english just for the fun of being reminded THAT MY LIFE WOULD NEVER BE LIKE ONE OF THOSE STORIES. No matter how hard I try to bring a little bit of romance to my love life... I have to face the fact that A´int gonna happen.

Althought I have some hope that he´ll surprise me... meaby I´m a fool. WHO KNOWS? Well I don´t. 

In other news I´ve been reading The Mortal Instruments 2: City of Ashes and let me say...

IT´S FREAKING AMAZING... OH JACE... OH SIMON... Oh Clary how much I´d wish I were you... I´d give Simon a chance... Jace is just... untouchable.

On the other hand I´ve been also using my twitter but it´s kind of dissapointed because noone is connected long enough to answer them :  (

I have to clean my room so I keep myself busy and not think of him. On the other hand I started with my writting again, poetry, stories, delusions of me. 

So basically that´s my life, reading, writting, and feeling sorry for myself... that´s lovely(that just to be clear was sarcasm)

This been quite entertaining... meaby I should do it more often.

Oh and also today, the whole day was windy and a little bit rainy... wich I LOVE... I honestly love rain... too bad I´m too fragil to even a kiss under the rain... but that doesn´t mean that I wouldn´t do it if the ocassion appears jaja

My life SUCKS...

La verdad no sabía ni que nombre ponerle a esta entrada, honestamente sólo quiero desahogarme, así que no sé que será de esta entrada. Sucedieron muchas cosas desde que escribi mi último post, lo que me recuerda que intentaré postear todos los días, odio dar explicaciones largas además siento que ya conté un trillón de veces la misma historia, pero ahora he llegado a varias conclusiones.

Me han herido de sobremanera, tuve o quizás tengo todavía un novio no lo entiendo muy bien(???? xD) En fin él y yo dejamos un tema sin discutir o más bien yo me enojé y como que evite una discusión. Sé que tengo la culpa de muchas cosas pero él también la tiene a veces me gustaría que por una sola vez él me pidiera perdón, porque para mí yo vivo pidiendo perdón, disculpándome por lo que digo o hago, estar con él es como caminar sobre cáscaras de huevo, intentando no romperlas. 

Sólo quiero entender, ¿Porqué le tiene que importar tanto lo que digan los demás? Yo pienso y esto lo pensé demasiado él dijo que "ALGUIEN" le dijo que yo era una mala persona pero no me ha querido decir quien. Terminé preguntandole a medio mundo si pensaban que era mala y todos me dijeron que no... entonces ¿cuál era el maldito problema en realidad? hice muchas deducciones la primera él ya no me soporta y solo busca excusas para poder cortarme, segundo le gusta alguien más ergo no me soporta y quiere cortar, tercero nunca me quiso y no le importo... creo que todas llevan al mismo punto pero con un grado de dolor diferente. 

Lo que más odio es que yo siempre he dicho que la esperanza es lo último que se pierde y sigo recordando la forma como me miraba, la forma como me besaba(que en verdad me gustaba... solo que por alguna razón no conseguía corresponder de la forma que quería... creo que todavía soy torpe en eso U__U) por eso pienso y fervientemente creo que todavía le quiero, pero tal vez este ciega o loca o lo que fuere... en síntesis me odio por sentirme así, lo extraño demasiado, con cada fibra de mi ser, pero no me atrevería a decirselo... y suena estúpido lo sé.

Pienso que quiero que me busqué, que me necesite pero ¿qué tal que no me necesita? y EL ORGULLO mi orgullo se sintió herido cuando me dijo todo lo que me dijo... creo que estaran de acuerdo conmigo en que que alguien te diga "bruja" y "posesiva" no es bonito y da razones para enojarse, simplemente pensé que era yo la que estaba siendo demasiado necesitada... Y YO ODIO SER ASÍ... Odio sentir que le necesito demasiado, aunque sea la más dolorosa verdad, lo necesito, y tal vez él no me necesita pero me ha lastimado tantas veces que ya pareciera que soy inmune... lo único que deseo es que mi corazón desarrolle un caparazón para todo lo que él pueda decirme o hacerme incluso cuando no lo intenta. 

Porque la gente es así, no solo él, los amigos, todo el mundo, sé que todos lastiman muchas veces sin pretenderlo, sin realmente quererlo, yo lo he hecho muchas veces, pero es la CULPA que él nunca siente lo que me preocupa o por lo menos no lo demuestra ya ni siquiera sé que siente, pareciera que está enojado conmigo todo el tiempo o me ignora y a mi me duele, y me sigue lastimando y yo sigo cayendo. 

Es como si el sendero que sigo caminando estuviera repleto de rocas afiladas que encima están cubiertas de sal, y a cada paso que doy, me corto, o caigo y la sal me escuese en cada herida abierta y ni siquiera espero a que cada herida sane antes de dar otro paso, soy una verdadera mazoquista. 

Ya ni sé si el problema es él o soy yo, o somos nosotros, lo único que sé es que me encantaría estar con él si fuera como antes cuando decía que primero no podía enojarse conmigo mucho tiempo, cuando verdaderamente quería hablar conmigo, cuando me extrañaba, cuando no quería que me despegara de él. No sé que paso de un tiempo a esta parte, yo solo quiero que estemos bien, pero no creo que eso suceda.

Y aún así luego de escribir tantas razones por las cuales no deberíamos estar juntos, todavía espero que lo estemos porque la esperanza no me abandona, y creo que la única manera de que esa esperanza muera sea cuando mi corazón quede totalmente destrozado, que ya no el dolor se haya vuelto costumbre, pero viéndolo desde otro punto de vista, solo tengo que soportar otro año... y voy a cargarme de tantas actividades que voy a evitar pensar en él... en lo que dice o lo que piensa. Porque aunque tenga toda la esperanza del mundo sé que él ya no me quiere, al menos esa es la verdad, y me la voy a repetir hasta que se quede grabada en el cerebro. 

Pero no tengo arrepentimientos, no me arrepiento de nada, siempre voy a recordar esos ojos, las caricias que me hacían estremecer, y lo voy a recordar con cariño, porque aunque ya no pueda ser mi amigo voy a recordar que fuimos mejores amigos, que pasé de querer matarle a amarle, de que no me importara a querer saber si pensaba en mi o si me extrañaba(como perfecta idiota que soy)

Aprendí a no ser prejuiciosa, porque aquellos que menos esperamos pueden volverse nuestros mejores amigos, aquellos a quienes creemos conocer nos recuerdan que no sabemos nada de ellos, aquellos a los que tratamos mal o despreciamos resultan ser las personas más amables y buenas que puedas encontrar. 

Ahora voy a ir por la vida sin juzgar a las personas o por lo menos intentaré juzgarlas lo menos posible, porque es uno de mis defectos. 

En síntesis lo extraño muchisimo y estos tres meses que vamos a estar separados o por lo menos espero que sean tres meses, voy a extrañarle muchisimo más, sus ojos particularmente, y su presencia en general. 

Oh y además otra cosa que me molestó, ¿Qué rayos es lo que nos enseña nuestra sociedad? Nadie nunca te dice que tener una relación es difícl, todo el mundo te lo pinta de manera a que todo se resolverá por si solo PUES NO ES CIERTO uno tiene que actuar, hacer que las cosas pasen o nada sucederá nunca. En mi caso no es mi turno de dar el primer paso, no me voy a humillar(aunque no sé si esa afirmación cambiara con el transcurso del tiempo)

Otra cosa, no hay tal cosa como el novio perfecto, no existe, dejen de decir que hay un superhombre en alguna parte... lo que hay son hombres maravillosos que a pesar de sus defectos intentan lo mejor que pueden hacernos felices chicas. Sé que es difícil para ellos , que siempre queremos más y más, pero un poco de romance no mataría a nadie, es más nunca he escuchado que ningún hombre haya muerto por ser romántico(ejem no lo son a menudo pero bue jajaja en las raras veces nadie ha muerto) 

No sé que más puedo dar como conclusión, ya dije que le voy a extrañar y creo que todo el mundo sabe como van a terminar las cosas SO It´s time to face the music JAJAJA but in 3 months from now... imagino que él no va a dar su brazo a torcer pero quien sabe a lo mejor todavía me sorprende(VEN HE AHI LA ESPERANZA ASQUEROSA) creo que con eso terminé de autocompadecerme jajaja ya me siento un poco mejor no EXCELENTE pero mejor. Sé que dentro mío siempre voy a extrañar estar con él, y que soy patética y un desastre, así que este verano será para hacerme sentir mejor... me voy a levantar el ánimo de alguna manera.

DIOS MIO AYUDA!!!!!!

Esto honestamente es de locos. Primeramente perdón por el título pero estoy desesperadamente deseesperada. Mi vida es un caos tras otro. Y yo me sigo preguntando como demonios llegué a tal situación. Les explicaré, incluso con el riesgo de que este post termine siendo el peor de los que alguna vez haya escrito.

Mi mejor amigo es un imbécil, pero yo todavía lo quiero, eso es lo malo de todo. Lo bueno de todo es que él está empezando a dudar, por l oque también no le soporto. Ahora sus dudas se han convertido en la esperanza que ilumina y hace que mi corazón se expanda, puesto que existe la posibilidad de que esas dudas se conviertan en una verdadera afirmación. 

Ahora bien, lo he hablado con muchas personas y todas creen que en la forma como se comporta está jugando conmigo. Y yo concuerdo con ello, así que estoy reuniendo fuerzas para plantarme y decir todo lo que tengo que decir.

Sólo les quiero decir que falta bastante poco para que termine mis clases y si él no se decide, creo que usaré mi verano para olvidar y aliviar mi corazón. 

Y hasta que esta parte de mi vida no se solucione no creo que pueda pensar en absolutamente nada más, esperando encontrar respuestas favorables, me despido xD

Apuesto a que nunca les paso esto...

Verán ahora mismo mi vida es un completo desastre desde donde yo estoy viendo todo. Se podría decir que me enamoré de mi mejor amigo. Y me dirían ¿qué tiene de malo? TODO.

Fue horrible tener que decírselo cuando incluso no estaba segura y me armé de valor para hacerlo pero esto fue lo PEOR me dijo que quería ser sólo amigos. ¿Quién hace eso en estos días? Bueno creo que nunca me lo hicieron a mi, porque de verdad me dolió. Y yo le dije que por supuesto que no podíamos volver a ser amigos como antes que yo no tenía ningún problema en seguir siendo amigos pero con una cierta distancia.

He aquí el problema(otro más) él quería que las cosas fueran como antes y peleamos mucho... yo no cedía, no cedía, no cedía, hasta que... CEDI. Y adivinen que sucedio entonces. Él se dio cuenta que se sentía un poco incómodo hablando conmigo, porque tenía miedo decir algo que me lastimara. Y JUSTAMENTE A ESO ME REFERIA YO ANTES... AHHHHHH solo quiero gritar. Perdón por este post horrendo que estoy haciendo no tiene rima, ni ritmo ni nada sólo es un post para desahogar mis penas. 

Las cosas me imagino pronto se solucionarán. Recurrí a un libro de autoayuda(Paulo Coelho... jeje) que es el único que siempre me ayuda a superar todo. Comprendo que fui una tonta y que prácticamente todo es mi culpa pero sé que sanaré, sé que pronto ya no tendré celos, y pronto mi corazón volverá a ser como antes.

Recreación de lo que me sucedió.

Confusión Agravada

No ser literal a veces tiene sus ventajas. Los acertijos que dejamos atrás de nosotros cada vez que evadimos un problema. ¿Evitamos los problemas? O tan solo es nuestro instinto de supervivencia actuando cada vez que evitamos que nos rompan el corazón por un malentendido. Yo por lo menos tengo el botón de espera puesto en mis problemas, los dejo esperar a que se cansen de llamar y luego resulta que lo que tenían que decirme era muy importante, y terminaron acumulándoseme las llamadas y las advertencias de ser precavida con mis sentimientos.

Evadir es una enfermedad pero un corazón roto debería ser también una enfermedad. Es solo una manera más de lastimar mi alma y lo que me queda de autoestima, que es bastante poca, debo añadir. Odio cuando las cosas no se hacen a mi manera, pero parte de enamorarme sería que las cosas nunca saldrán como yo quiero, porque es estar con otra persona que piensa y siente diferente a mí. Que ve las cosas diferentes, que ama diferente pero al final ama. No puedo decir que realmente me esté enamorando, pero sí puedo decir que estoy segura de estar confundida, de querer que todo se solucione y de esperar que por intervención divina esa persona termine queriéndome, tanto o más como yo también lo quiero. 

Seguiré esperando a que todo se solucione por mano de otra persona debido a mi experiencia que es la que justifica mi cobardía, los corazones se rompen y eso duele pero duele más si la persona que te le rompe es mucho más importante de lo que uno imagina.